Καλή εβδομάδα σε όλους! Είναι πάντα μια δύσκολη μέρα η Δευτέρα. Ελπίζω να πήγατε όλοι κάπου , να γεμίσατε τις μπαταρίες σας και να οπλιστήκατε με υπομονή για την εβδομάδα. Προσωπικά, προτίμησα την λύση του χωριού. Είχα ανάγκη περισσότερο από ύπνο και λιγότερο από θάλασσα. Στην διάρκεια του αραλικίου(και γλωσσοπλάστης;-)) διάβασα ένα ωραίο ανέκδοτο , το οποίο το αφιερώνω σε όλους τους συνάδελφους μηχανικούς!
Στην φυλακή βρίσκονταν φυλακισμένοι ένας γιατρός, ένας δικηγόρος και ένας μηχανικός. Θα εκτελούνταν με την λαιμητόμο την επόμενη μέρα. Φτάνει η αυγή και οδηγούνται και οι τρεις μπροστά στον βασιλιά.
Τους ρωτάει ο Βασιλιάς: Γιατρέ, θέλεις να κοιτάς προς το έδαφος ή προς την λεπίδα της λαιμητόμου καθώς θα εκτελείται η ποινή σου;
Απαντάει ο γιατρός: Φυσικά και προς την λεπίδα! Έχω αντιμετωπίσει πολλές ασθένειες! Σιγά μην φοβηθώ την λαιμητόμο.
Εντάξει λέει ο Βασιλιάς.
Καθώς αρχίζει να πέφτει η λεπίδα, σταματάει σε απόσταση 2 εκατοστών από τον λαιμό του γιατρού.
Αυτόν τον βοήθησε ο Θεός σίγουρα, σκέφτεται ο Βασιλιάς, και τον αφήνει να φύγει.
Μετά ήταν η σειρά του δικηγόρου.
Ακολουθεί η ερώτηση από τον Βασιλιά:Δικηγόρε, θέλεις να κοιτάς προς το έδαφος ή προς την λεπίδα της λαιμητόμου καθώς θα εκτελείται η ποινή σου;
Απαντάει ο δικηγόρος: Εννοείται προς την λεπίδα! Δεν φοβήθηκα τρανά ονόματα που τους είχα αντίδικους τότε!Δεν θα φοβηθώ την λαιμητόμο τώρα!
Καθώς αρχίζει να πέφτει η λεπίδα, σταματάει σε απόσταση μισού εκατοστού από τον λαιμό του δικηγόρου.
Σκέφτεται ο Βασιλιάς ότι για να συμβεί αυτό το πράγμα για δεύτερη φορά, σίγουρα είναι θέλημα Θεού να μην πεθάνει αυτός ο άνθρωπος.
Ελεύθερος! φωνάζει.
Τέλος, ήταν η σειρά του μηχανικού.
Ακολουθεί η (κλασσική πλέον...)ερώτηση από τον Βασιλιά:Δικηγόρε, θέλεις να κοιτάς προς το έδαφος ή προς την λεπίδα της λαιμητόμου καθώς θα εκτελείται η ποινή σου;
Απαντάει ο μηχανικός: Εννοείται προς την λεπίδα! Ήμουν υπεύθυνος για 500 εργάτες στο εργοτάξιο, δεν θα με κάνει να δειλιάσει μια παλιολεπίδα!
Καθώς ήταν έτοιμος ο δήμιος να τραβήξει το σκοινί για να πέσει η λεπίδα, φωνάζει ο μηχανικός!
"Περίμενε μισό λεπτό! Νομίζω ότι βρήκα που είναι το πρόβλημα και κολλάει η λεπίδα!"
Με την υποστήριξη:
Δευτέρα 30 Ιουνίου 2008
Πέμπτη 26 Ιουνίου 2008
Πόντιοι ληστές
Ξεκινάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστήκας να κάνουνε μια ληστεία στην τράπεζα. Όλα πάνε καλά και φεύγουν από την τράπεζα με 2 εκατομμύρια ευρώ. Πάνε στο κρησφύγετο τους και στέλνουν την εξής επιστολή στην τράπεζα την οποία ληστέψανε:
"Κρατάμε 2 εκατομμύρια ευρώ που είναι δικά σας! Αν θέλετε να τα ξαναδείτε, αφήστε λύτρα 1 εκατομμύρια ευρώ σε μια μαύρη σακούλα, στην προβλήτα σήμερα το βράδυ!"
"Κρατάμε 2 εκατομμύρια ευρώ που είναι δικά σας! Αν θέλετε να τα ξαναδείτε, αφήστε λύτρα 1 εκατομμύρια ευρώ σε μια μαύρη σακούλα, στην προβλήτα σήμερα το βράδυ!"
Παρασκευή 20 Ιουνίου 2008
Κυριακή 15 Ιουνίου 2008
Ερώτηση σε τεχνικό περιοδικό:
Καλησπέρα σε όλους! Ελπίζω να είστε καλά και να ευημερείτε! Άντε να φτιάξει ο καιρός να πάμε για κανά μπάνιο(για τους κακεντρεχείς, μπάνιο κάνω και τώρα, απλά το νερό που χρησιμοποιώ είναι δεξαμενής και όχι θαλάσσης:-))Έχει πλακώσει πολύ δουλειά και για αυτό αργώ να ανανεώσω το blog. Βρήκα ένα ωραίο αστείο στο moto.gr και σας το παραθέτω. Απολαύστε!!!
Ερώτηση σε τεχνικό περιοδικό:
Αγαπητό PC Tech,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματαόπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα,όπως τα ChampionsLeague 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ..
αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.
--- Απάντηση ---
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώτο Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις τηνεντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2.Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1(Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου"Δυνατό ροχαλητό"). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάστασητου Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα
βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0,
Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1
Με εκτίμηση, PC Tech.
Ερώτηση σε τεχνικό περιοδικό:
Αγαπητό PC Tech,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματαόπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα,όπως τα ChampionsLeague 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ..
αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.
--- Απάντηση ---
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώτο Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις τηνεντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2.Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1(Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου"Δυνατό ροχαλητό"). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάστασητου Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα
βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0,
Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1
Με εκτίμηση, PC Tech.
Τετάρτη 28 Μαΐου 2008
Ανέκδοτο
Αγχωμένος Παπάς
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις'.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια σου πιπίνι'.
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως 'Ι.Χ. και Σία'.
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στα παπάρια σου'.
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'.
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!'
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε 'αδερφάρα' και 'τραβεστί με μάξι' ήμουν εγώ!
Η αξύριστη με το ριχτό που της καιγόταν το τσαντάκι και της φώναζες, ήταν ο πάτερ Νικόδημος που θυμιάτιζε!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
...και τέλος, μόνο τα μαλλιά μας κάνουμε κοτσίδα, τα κοτσιδάκια στο μούσι είναι υπερβολή!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις'.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια σου πιπίνι'.
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως 'Ι.Χ. και Σία'.
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στα παπάρια σου'.
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'.
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!'
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε 'αδερφάρα' και 'τραβεστί με μάξι' ήμουν εγώ!
Η αξύριστη με το ριχτό που της καιγόταν το τσαντάκι και της φώναζες, ήταν ο πάτερ Νικόδημος που θυμιάτιζε!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
...και τέλος, μόνο τα μαλλιά μας κάνουμε κοτσίδα, τα κοτσιδάκια στο μούσι είναι υπερβολή!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος
Δευτέρα 19 Μαΐου 2008
Επιστροφή
Μετά από μια σχετικά μαρκά αποχή από τον στίβο του blog επιστρέφω δριμύτερος. Η διακοπή ήταν λόγω του μέγιστου φόρτου εργασίας που ανέλαβα(νομίζω ότι 2-5 τα χαράματα μπορώ να στριμώξω κάτι ακόμα:-)). ΄Οχι ότι τώρα είμαι πιο χαλαρός, αλλά σκέφτηκα ότι αρκετά το παραμέλησα το blog. Μου έστειλαν μια λίστα με αστείες αντιστοιχίες και ανέκδοτα. Απολαύστε....
Πώς λέγεται...
O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα
Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker
Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα
Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ
Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι
Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα
Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας
Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria
Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν
Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou
Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος
Ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ
Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον
Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα
Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ
Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios
Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος
Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ
Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι
Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ
Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας
Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ
Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας
Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου
Βραζιλιάνος πορνοστάρ; Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος; Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ; Ναμουνάκι Κουναμούτο
Βουλγάρα πλαστική χειρουργός; Ταφτιάνα Σούκοβα
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης; Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα
Ιταλός μαραγκός; Τοκόβι Τοκαδρόνι
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχομπάρ
Νικαραγουανός τεμπέλης; Σαντινίστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός; Κάκοσι Μινίσκου
Ισπανός φοβητσιάρης; Αντόνιο Κλασαμέντες
Γαλάτης τραβεστί; Σιγγρουφίξ
Ναυμαχία; Παπόρ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Μπατίρ χανούμ τεφτέρ
Αναπηρική σύνταξη; Σακάτ μπαξίς
Χειροβομβίδα; Σαματά κεφτέ
Πυρηνική βόμβα; Γης μαδιάμ κεφτέ
Υπολογιστής; Κλικ κλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο; Μπουρμπουλήθρ παπόρ
Φέρρυ-μποτ; Τουτού παπόρ
Τηλεόραση; Μπανιστήρ ντουλάπ
Αρμα μάχης; Τσαμπουκά τουτού
Δημόσιος υπάλληλος; Τεφτέρ τσογλάν
Μάστορας; Μερεμέτ τσογλάν
Ραδιόφωνο; Τζερτζελέ μαραφέτ
Βέρα; Μπουνταλά χαλκά
Στομαχολόγος; Πατσά ντοκτόρ
Πεθερά; Σιχτίρ χανούμ
Σουτιέν; Μεμέ ζεμπίλ
Προφυλακτικό; Τσουτσού φερετζέ
Μαλακία; Τσουτσού νταχτιρντί
Πώς λέγεται...
O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα
Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker
Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα
Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ
Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι
Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα
Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας
Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria
Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν
Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou
Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος
Ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ
Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον
Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα
Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ
Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios
Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος
Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ
Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι
Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ
Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας
Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ
Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας
Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου
Βραζιλιάνος πορνοστάρ; Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος; Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ; Ναμουνάκι Κουναμούτο
Βουλγάρα πλαστική χειρουργός; Ταφτιάνα Σούκοβα
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης; Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα
Ιταλός μαραγκός; Τοκόβι Τοκαδρόνι
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχομπάρ
Νικαραγουανός τεμπέλης; Σαντινίστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός; Κάκοσι Μινίσκου
Ισπανός φοβητσιάρης; Αντόνιο Κλασαμέντες
Γαλάτης τραβεστί; Σιγγρουφίξ
Ναυμαχία; Παπόρ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Μπατίρ χανούμ τεφτέρ
Αναπηρική σύνταξη; Σακάτ μπαξίς
Χειροβομβίδα; Σαματά κεφτέ
Πυρηνική βόμβα; Γης μαδιάμ κεφτέ
Υπολογιστής; Κλικ κλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο; Μπουρμπουλήθρ παπόρ
Φέρρυ-μποτ; Τουτού παπόρ
Τηλεόραση; Μπανιστήρ ντουλάπ
Αρμα μάχης; Τσαμπουκά τουτού
Δημόσιος υπάλληλος; Τεφτέρ τσογλάν
Μάστορας; Μερεμέτ τσογλάν
Ραδιόφωνο; Τζερτζελέ μαραφέτ
Βέρα; Μπουνταλά χαλκά
Στομαχολόγος; Πατσά ντοκτόρ
Πεθερά; Σιχτίρ χανούμ
Σουτιέν; Μεμέ ζεμπίλ
Προφυλακτικό; Τσουτσού φερετζέ
Μαλακία; Τσουτσού νταχτιρντί
Τρίτη 22 Απριλίου 2008
Αστεία & Metalocalypse
Σκέφτηκα μερικά αστεία είπα να τα μοιραστώ μαζί σας.Απολαύστε!
1)Πώς λέγονται 8 κουβάδες μαζί;
Κουβέιτ!
2)Πώς λέγεται αυτός που έχει κοπεί απο πριν;
Προκομμένος!
3)Πώς λέγεται η ποίηση που ασχολείται με την εκκλησία και τον Θεό;
Πιστοποίηση!!
Και ένα video που το αφιερώνω στον φίλο μου τον Άρη.
1)Πώς λέγονται 8 κουβάδες μαζί;
Κουβέιτ!
2)Πώς λέγεται αυτός που έχει κοπεί απο πριν;
Προκομμένος!
3)Πώς λέγεται η ποίηση που ασχολείται με την εκκλησία και τον Θεό;
Πιστοποίηση!!
Και ένα video που το αφιερώνω στον φίλο μου τον Άρη.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
