Με την υποστήριξη:

Παρασκευή, 5 Ιουνίου 2009

Κόλπα με το αμάξι

Δείτε τι μπορούν να κάνουν οι επαγγελματίες οδηγοί!!

Τρίτη, 26 Μαΐου 2009

Barbeque

Σ'αυτήν την δραστηριότητα τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα. Μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής, η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής:


Ο ΑΝΔΡΑΣ
1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ
2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.
3. Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.
4. Η γυναίκα παει στο χασάπικο.
5. Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο...
6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.
7.. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.
8.. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.
9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του..


10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.
11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.
12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.
13.. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.
14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.
15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.
16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.


17.. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.
18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.
19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.
20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.
21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.


22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.

23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.

24. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

Τρίτη, 3 Φεβρουαρίου 2009

Ένα Πολυποίκιλο ΤΕΣΤ Για Μελλοντικούς Γονείς

Subject: ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ.."ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗ"

Ένα Πολυποίκιλο ΤΕΣΤ Για Μελλοντικούς Γονείς..!!!


-TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι!

-ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO(εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το "παιδί"!

-ΤΕΣΤ SUPER MARKET: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τα μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τα όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

-ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες.Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

-ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

-ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ: Προετοιμαστείτε ως εξής:
1. Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

-ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αϊφελ.

-ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο.Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

-ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια από το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

-ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

-ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!


Αυτό ήταν το τέλος του τεστ!Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!

Τετάρτη, 28 Ιανουαρίου 2009

Ανέκδοτο

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

Κυριακή, 25 Ιανουαρίου 2009

Απορίες

-Τι μετράνε τα πρόβατα, όταν δε μπορούν να κοιμηθούν;

-Σεξουαλική παρενόχληση στη δουλειά.. Πρέπει να ανησυχούν οι αυτοεργοδοτούμενοι;

-Υπάρχουν η ταχύτητα του φωτός, η ταχύτητα του ήχου.. Γιατί δεν υπάρχει και η ταχύτητα της μυρωδιάς;

-Πώς ονομάζεται μια αρσενική πεταλούδα;

-Μήπως το άλμα επί κοντώ ανακαλύφθηκε από κάποιον (πολύ) αδέξιο ακοντιστή;

-Το γαλλικό φιλί στη Γαλλία, αποκαλείται απλώς 'φιλί';

-Όταν υπάρχει βροχή μετεωριτών, μήπως τα αστέρια και οι πλανήτες κρατάνε ομπρέλα;

-Οι βρικόλακες κολλάνε AIDS;

-Ξέρουμε την ταχύτητα του φωτός.. Πότε θα μάθουμε την ταχύτητα του σκοταδιού;

-Όταν διαφημίζουν ότι μια συγκεκριμένη τροφή για σκύλους είναι πιο εύγευστη από άλλες, ποιός ακριβώς τις δοκίμασε για να συγκρίνει;

-Όταν ανακαλύφθηκε το πρώτο ρολόι, πώς ήξεραν την ακριβή ώρα για να το ρυθμίσουν σωστά;

-Ποιός σκότωσε τη Νεκρά Θάλασσα;

-Πώς τοποθετούν την πινακίδα 'ΜΗΝ ΠΑΤΑΤΕ ΤΟ ΓΡΑΣΙΔΙ' ακριβώς στη μέση του κήπου;

-Πού στο καλό είναι η Παλαιά Ζηλανδία;

-Ποιός ήταν ο πρώτος έξυπνος που είδε ένα αυγό να πέφτει από τον κwλο μιας κότας και σκέφτηκε 'Σίγουρα, αυτό θα είναι πολύ καλό για να φάω!';

-Ποιός ήταν ο πρώτος έξυπνος που είδε μια αγελάδα και σκέφτηκε 'Θα ζουλήξω αυτά τα πράματα που κρέμμονται από κάτω της και θα πιω ό,τι βγει!';

-Πώς πάει στη δουλειά του ο οδηγός του εκχιονιστήρα;

-Από ποιά διαβολική παρεξήγηση κατέληξε ο γάιδαρος να πει τον πετεινό 'κεφάλα';

-Μια χελώνα χωρίς καβούκι, είναι άστεγη ή γυμνή;

-Γιατί κάποιοι σου το ΛΕΝΕ όταν μένουν άφωνοι;

-Αν λιώσω μεγάλες ποσότητες ξηρού πάγου, μπορώ να κάνω μπάνιο χωρίς να βραχώ;

-Γιατί σκοτώνουμε κάποιους που σκότωσαν άλλους, απλά και μόνο για να δείξουμε ότι το να σκοτώνεις δεν είναι σωστό;

-Γιατί πλένουμε τις πετσέτες μπάνιου, αφού είμαστε καθαροί όταν τις χρησιμοποιούμε;

-Αν θεωρείται μεγάλη τύχη να έχεις ένα λαγοπόδαρο, τότε τι συνέβη στο λαγό (που είχε όχι ένα, αλλά τέσσερα);

-Γιατί τα πόδια σου μυρίζουν και η μύτη σου τρέχει;

-Γιατί η κόλλα στιγμής δεν κολλάει στο εσωτερικό του σωληναρίου;

-Γιατί οι μπαλαρίνες χορεύουν στις μύτες των ποδιών τους; Ας προσλάμβαναν ψηλότερες..

-Γιατί η 'συντομογραφία' είναι τόσο μεγάλη λέξη;

-Αν το μαύρο κουτί είναι το μόνο που δεν καταστρέφεται μετά από οτιδήποτε τύχει στο αεροπλάνο, γιατί δεν κατασκευάζουν όλα τα αεροπλάνα από το υλικό που κατασκευάζονται τα μαύρα κουτιά;

-Αν είχες τα πάντα, πού θα τα έβαζες;

Παρασκευή, 2 Ιανουαρίου 2009

Δευτέρα, 17 Νοεμβρίου 2008

Απορίες

Απορίες

- Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

- Αν ενας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

- Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις Παραολυμπιάδες;

- Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους... τότε ποιά ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;

- Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;

- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;