Ανέκδοτο

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

Απορίες

-Τι μετράνε τα πρόβατα, όταν δε μπορούν να κοιμηθούν;

-Σεξουαλική παρενόχληση στη δουλειά.. Πρέπει να ανησυχούν οι αυτοεργοδοτούμενοι;

-Υπάρχουν η ταχύτητα του φωτός, η ταχύτητα του ήχου.. Γιατί δεν υπάρχει και η ταχύτητα της μυρωδιάς;

-Πώς ονομάζεται μια αρσενική πεταλούδα;

-Μήπως το άλμα επί κοντώ ανακαλύφθηκε από κάποιον (πολύ) αδέξιο ακοντιστή;

-Το γαλλικό φιλί στη Γαλλία, αποκαλείται απλώς 'φιλί';

-Όταν υπάρχει βροχή μετεωριτών, μήπως τα αστέρια και οι πλανήτες κρατάνε ομπρέλα;

-Οι βρικόλακες κολλάνε AIDS;

-Ξέρουμε την ταχύτητα του φωτός.. Πότε θα μάθουμε την ταχύτητα του σκοταδιού;

-Όταν διαφημίζουν ότι μια συγκεκριμένη τροφή για σκύλους είναι πιο εύγευστη από άλλες, ποιός ακριβώς τις δοκίμασε για να συγκρίνει;

-Όταν ανακαλύφθηκε το πρώτο ρολόι, πώς ήξεραν την ακριβή ώρα για να το ρυθμίσουν σωστά;

-Ποιός σκότωσε τη Νεκρά Θάλασσα;

-Πώς τοποθετούν την πινακίδα 'ΜΗΝ ΠΑΤΑΤΕ ΤΟ ΓΡΑΣΙΔΙ' ακριβώς στη μέση του κήπου;

-Πού στο καλό είναι η Παλαιά Ζηλανδία;

-Ποιός ήταν ο πρώτος έξυπνος που είδε ένα αυγό να πέφτει από τον κwλο μιας κότας και σκέφτηκε 'Σίγουρα, αυτό θα είναι πολύ καλό για να φάω!';

-Ποιός ήταν ο πρώτος έξυπνος που είδε μια αγελάδα και σκέφτηκε 'Θα ζουλήξω αυτά τα πράματα που κρέμμονται από κάτω της και θα πιω ό,τι βγει!';

-Πώς πάει στη δουλειά του ο οδηγός του εκχιονιστήρα;

-Από ποιά διαβολική παρεξήγηση κατέληξε ο γάιδαρος να πει τον πετεινό 'κεφάλα';

-Μια χελώνα χωρίς καβούκι, είναι άστεγη ή γυμνή;

-Γιατί κάποιοι σου το ΛΕΝΕ όταν μένουν άφωνοι;

-Αν λιώσω μεγάλες ποσότητες ξηρού πάγου, μπορώ να κάνω μπάνιο χωρίς να βραχώ;

-Γιατί σκοτώνουμε κάποιους που σκότωσαν άλλους, απλά και μόνο για να δείξουμε ότι το να σκοτώνεις δεν είναι σωστό;

-Γιατί πλένουμε τις πετσέτες μπάνιου, αφού είμαστε καθαροί όταν τις χρησιμοποιούμε;

-Αν θεωρείται μεγάλη τύχη να έχεις ένα λαγοπόδαρο, τότε τι συνέβη στο λαγό (που είχε όχι ένα, αλλά τέσσερα);

-Γιατί τα πόδια σου μυρίζουν και η μύτη σου τρέχει;

-Γιατί η κόλλα στιγμής δεν κολλάει στο εσωτερικό του σωληναρίου;

-Γιατί οι μπαλαρίνες χορεύουν στις μύτες των ποδιών τους; Ας προσλάμβαναν ψηλότερες..

-Γιατί η 'συντομογραφία' είναι τόσο μεγάλη λέξη;

-Αν το μαύρο κουτί είναι το μόνο που δεν καταστρέφεται μετά από οτιδήποτε τύχει στο αεροπλάνο, γιατί δεν κατασκευάζουν όλα τα αεροπλάνα από το υλικό που κατασκευάζονται τα μαύρα κουτιά;

-Αν είχες τα πάντα, πού θα τα έβαζες;

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ

Καλή χρονιά εύχομαι σε όλους!