tag:blogger.com,1999:blog-56533858036672472142024-02-19T06:15:34.050+02:00Xanoutas BlogΈνας χώρος ποικίλης ύλης(πρωτονίων, ηλεκτρονίων κτλ..) και αντι-ύληςΝότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.comBlogger109125tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-58199758062120256662009-06-05T17:24:00.001+03:002009-06-05T19:02:38.617+03:00Κόλπα με το αμάξιΔείτε τι μπορούν να κάνουν οι επαγγελματίες οδηγοί!!<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HQ7R_buZPSo&hl=en&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/HQ7R_buZPSo&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-34068780229077079472009-05-26T09:56:00.001+03:002009-05-26T10:08:21.054+03:00BarbequeΣ'αυτήν την δραστηριότητα τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα. Μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής, η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής:<br /><br /><br />Ο ΑΝΔΡΑΣ<br />1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.<br />Η ΓΥΝΑΙΚΑ<br />2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.<br />3. Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.<br />4. Η γυναίκα παει στο χασάπικο.<br />5. Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο...<br />6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.<br />7.. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.<br />8.. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.<br />9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του..<br /><br /><br />10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.<br />11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.<br />12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.<br />13.. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.<br />14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.<br />15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.<br />16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.<br /><br /><br />17.. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.<br />18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.<br />19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.<br />20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.<br />21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.<br /><br /><br />22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.<br /><br />23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.<br /><br />24. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-33925470520919312312009-02-03T18:03:00.000+02:002009-02-03T18:04:51.340+02:00Ένα Πολυποίκιλο ΤΕΣΤ Για Μελλοντικούς ΓονείςSubject: ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ.."ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗ"<br /><br />Ένα Πολυποίκιλο ΤΕΣΤ Για Μελλοντικούς Γονείς..!!!<br /><br /><br />-TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι!<br /><br />-ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO(εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το "παιδί"!<br /><br />-ΤΕΣΤ SUPER MARKET: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τα μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τα όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.<br /><br />-ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες.Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.<br /><br />-ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.<br /><br />-ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ: Προετοιμαστείτε ως εξής:<br />1. Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.<br />2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.<br />3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.<br />4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.<br />5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.<br />6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.<br />7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.<br />8. Έχετε υπομονή!!<br /><br />-ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αϊφελ.<br /><br />-ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο.Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.<br /><br />-ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια από το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.<br /><br />-ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.<br /><br />-ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!<br /><br /><br />Αυτό ήταν το τέλος του τεστ!Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:<br />Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-48502798456524423662009-01-28T10:11:00.000+02:002009-01-28T10:12:13.666+02:00ΑνέκδοτοΗ δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..<br /><br />'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.<br /><br />'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.<br /><br />Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.<br /><br />'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.<br /><br />'Τριάντα εννέα'.<br /><br />'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'<br /><br />'Το Ελσίνκι'..<br /><br />'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'<br /><br />'Την 28η Οκτωβρίου'.<br /><br />Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.<br /><br />'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.<br /><br />'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.<br /><br />'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'<br /><br />'Τσέπες'.<br /><br />'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'<br /><br />'Η καρύδα'.<br /><br />'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'<br /><br />Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:<br /><br />'Η τσίχλα'.<br /><br />'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.<br /><br />'Χειραψία'.<br /><br />Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:<br /><br />'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'<br /><br />Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:<br /><br />'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.<br /><br />'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'<br /><br />Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!<br /><br />'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.<br /><br />'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'<br /><br />'Η μύτη'.<br /><br />'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'<br /><br />'Το βέλος!'.<br /><br />'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'<br /><br />'Το μέλι φυσικά!'<br /><br />Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-73573969910772934402009-01-25T12:41:00.001+02:002009-01-25T12:41:31.494+02:00Απορίες-Τι μετράνε τα πρόβατα, όταν δε μπορούν να κοιμηθούν;<br /><br />-Σεξουαλική παρενόχληση στη δουλειά.. Πρέπει να ανησυχούν οι αυτοεργοδοτούμενοι;<br /><br />-Υπάρχουν η ταχύτητα του φωτός, η ταχύτητα του ήχου.. Γιατί δεν υπάρχει και η ταχύτητα της μυρωδιάς;<br /><br />-Πώς ονομάζεται μια αρσενική πεταλούδα;<br /><br />-Μήπως το άλμα επί κοντώ ανακαλύφθηκε από κάποιον (πολύ) αδέξιο ακοντιστή;<br /><br />-Το γαλλικό φιλί στη Γαλλία, αποκαλείται απλώς 'φιλί';<br /><br />-Όταν υπάρχει βροχή μετεωριτών, μήπως τα αστέρια και οι πλανήτες κρατάνε ομπρέλα;<br /><br />-Οι βρικόλακες κολλάνε AIDS;<br /><br />-Ξέρουμε την ταχύτητα του φωτός.. Πότε θα μάθουμε την ταχύτητα του σκοταδιού;<br /><br />-Όταν διαφημίζουν ότι μια συγκεκριμένη τροφή για σκύλους είναι πιο εύγευστη από άλλες, ποιός ακριβώς τις δοκίμασε για να συγκρίνει;<br /><br />-Όταν ανακαλύφθηκε το πρώτο ρολόι, πώς ήξεραν την ακριβή ώρα για να το ρυθμίσουν σωστά;<br /><br />-Ποιός σκότωσε τη Νεκρά Θάλασσα;<br /><br />-Πώς τοποθετούν την πινακίδα 'ΜΗΝ ΠΑΤΑΤΕ ΤΟ ΓΡΑΣΙΔΙ' ακριβώς στη μέση του κήπου;<br /><br />-Πού στο καλό είναι η Παλαιά Ζηλανδία;<br /><br />-Ποιός ήταν ο πρώτος έξυπνος που είδε ένα αυγό να πέφτει από τον κwλο μιας κότας και σκέφτηκε 'Σίγουρα, αυτό θα είναι πολύ καλό για να φάω!';<br /><br />-Ποιός ήταν ο πρώτος έξυπνος που είδε μια αγελάδα και σκέφτηκε 'Θα ζουλήξω αυτά τα πράματα που κρέμμονται από κάτω της και θα πιω ό,τι βγει!';<br /><br />-Πώς πάει στη δουλειά του ο οδηγός του εκχιονιστήρα;<br /><br />-Από ποιά διαβολική παρεξήγηση κατέληξε ο γάιδαρος να πει τον πετεινό 'κεφάλα';<br /><br />-Μια χελώνα χωρίς καβούκι, είναι άστεγη ή γυμνή;<br /><br />-Γιατί κάποιοι σου το ΛΕΝΕ όταν μένουν άφωνοι;<br /><br />-Αν λιώσω μεγάλες ποσότητες ξηρού πάγου, μπορώ να κάνω μπάνιο χωρίς να βραχώ;<br /><br />-Γιατί σκοτώνουμε κάποιους που σκότωσαν άλλους, απλά και μόνο για να δείξουμε ότι το να σκοτώνεις δεν είναι σωστό;<br /><br />-Γιατί πλένουμε τις πετσέτες μπάνιου, αφού είμαστε καθαροί όταν τις χρησιμοποιούμε;<br /><br />-Αν θεωρείται μεγάλη τύχη να έχεις ένα λαγοπόδαρο, τότε τι συνέβη στο λαγό (που είχε όχι ένα, αλλά τέσσερα);<br /><br />-Γιατί τα πόδια σου μυρίζουν και η μύτη σου τρέχει;<br /><br />-Γιατί η κόλλα στιγμής δεν κολλάει στο εσωτερικό του σωληναρίου;<br /><br />-Γιατί οι μπαλαρίνες χορεύουν στις μύτες των ποδιών τους; Ας προσλάμβαναν ψηλότερες..<br /><br />-Γιατί η 'συντομογραφία' είναι τόσο μεγάλη λέξη;<br /><br />-Αν το μαύρο κουτί είναι το μόνο που δεν καταστρέφεται μετά από οτιδήποτε τύχει στο αεροπλάνο, γιατί δεν κατασκευάζουν όλα τα αεροπλάνα από το υλικό που κατασκευάζονται τα μαύρα κουτιά;<br /><br />-Αν είχες τα πάντα, πού θα τα έβαζες;Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-16849393028379299562009-01-02T17:59:00.001+02:002009-01-02T18:02:27.715+02:00ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑΚαλή χρονιά εύχομαι σε όλους!Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-65806289999026890992008-11-17T08:28:00.001+02:002008-11-17T08:29:08.296+02:00Απορίες<span style="font-weight:bold;">Απορίες</span><br /><br /> - Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;<br /><br />- Αν ενας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;<br /><br />- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;<br /><br />- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;<br /><br />- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;<br /><br />- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;<br /><br />- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;<br /><br />- Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις Παραολυμπιάδες;<br /><br />- Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους... τότε ποιά ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;<br /><br />- Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;<br /><br />- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;<br /><br />- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;<br /><br />- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;<br /><br />- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-65675768375953623522008-10-01T09:26:00.001+02:002008-10-01T09:27:54.934+02:00Καλό μήνα!Καλό μήνα σε όλους! Ας αρχίσει ο μήνας με ένα αστείο λοιπόν! Απολαύστε...<br /><br />Μαθήματα επιβίωσης <br /><br /><strong>Μάθημα 1:</strong> <br /><br />Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή <br />που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. <br />Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. <br />Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της <br />και τρέχει να ανοίξει. <br />Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. <br />Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας <br />της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις<br />την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. <br />Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα,<br />αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη <br />μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, <br />ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. <br />Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει <br />στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν <br />και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.<br />«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα <br />για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;» <br />Ηθικό Δίδαγμα: <br />Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες<br />που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου,<br />μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις <br />αναπόφευκτη έκθεση! <br /><br /><strong>Μάθημα 2:</strong> <br /><br />Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει <br />μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. <br />Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και <br />καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και <br />αποκαλύπτει τα πόδια της. <br />Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. <br />Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, <br />διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.<br />Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: <br />« Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;»<br />Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως <br />δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. <br />Η καλόγρια επανέλαβε: <br />«Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» <br />Ο παπάς απολογήθηκε: <br />«Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη». <br />Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια <br />πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία,<br />ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και <br />ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά<br />και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα» <br />Ηθικό Δίδαγμα:<br />Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, <br />μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία. <br /><br /><strong>Μάθημα 3: </strong><br /><br />Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ <br />πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο <br />ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. <br />Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας <br />από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος»<br />πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες,<br />να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» <br />Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» <br />πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, <br />ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, <br />μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και<br />τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.<br />«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. <br />Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω <br />στο γραφείο μετά το γεύμα». <br />Ηθικό Δίδαγμα:<br />Πάντα να αφήνεις <br />το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο. <br /><br /><strong>Μάθημα 4: </strong><br /><br />Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, <br />χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.<br />Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω <br />κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω <br />τίποτα όλη τη μέρα;» <br />Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» <br />Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα <br />κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. <br />Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό. <br />Ηθικό Δίδαγμα:<br />Για να μπορείς να κάθεσαι <br />όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, <br />πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.<br /><br /><strong>Μάθημα 5: </strong><br /><br />Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.<br />« Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή <br />αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» <br />λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από <br />τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος <br />«είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». <br />Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει <br />ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί <br />στο πρώτο κλαδί του δέντρου. <br />Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά,<br />κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί <br />του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού<br />έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει <br />στην κορυφή του δέντρου. <br />Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός<br />την εντόπισε και την σκότωσε. <br />Ηθικό Δίδαγμα: <br />Τα «σκ...τά» μπορεί να <br />σε ανεβάσουν στην κορυφή,<br />αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-67095075512112247872008-09-23T11:11:00.000+02:002008-09-23T11:12:22.209+02:00ΑνέκδοτοΟδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.<br /><br />Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.<br /><br />Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?<br /><br />Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?<br /><br />Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.<br /><br />Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.<br /><br />Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.<br /><br />Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.<br /><br />Μπάτσος: - Γιατί?<br /><br />Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.<br /><br />Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?<br /><br />Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.<br /><br />Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.<br /><br />Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.<br /><br />Μπάτσος: - Γιατί?<br /><br />Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.<br /><br />Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?<br /><br />Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.<br /><br />Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?<br /><br />Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.<br /><br />Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.<br /><br />Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.<br /><br />Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?<br /><br />Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??<br /><br />Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.<br /><br />Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.<br /><br />Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?<br /><br />Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?<br /><br />Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.<br /><br />Οδηγός: - Εγώ??<br /><br />Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.<br /><br />Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?<br /><br />Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?<br /><br />Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.<br /><br />Οδηγός: - ΕΓΩ?<br /><br />Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.<br /><br />Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?<br /><br />Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?<br /><br />Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...<br /><br />Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-14300377418441437112008-09-19T00:31:00.001+02:002008-09-19T00:32:35.719+02:00Το Πιστεύω του φραππέΈνα βίντεο αφιερωμένο στον καφέ που πίνεται κάθε πρωί! Απολαύστε...<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JFMh1zNSE4c&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JFMh1zNSE4c&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-6344787185255355092008-09-15T14:34:00.000+02:002008-09-15T14:35:38.368+02:00οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις...¨οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις...¨<br /><br />01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;<br />(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)<br /><br />02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;<br />( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)<br /><br />03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.<br />- Χωρίς γάλα;<br />(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)<br /><br />04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;<br />(Στην απέναντι γωνία!)<br /><br />05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;<br />(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)<br /><br />06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;<br />( Όχι, προβάρω ρούχα!)<br /><br />07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;<br />(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)<br /><br />08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;<br />(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)<br /><br />09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη<br />βρύση;<br />(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)<br /><br />10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου<br />οπότε σε ρωτάνε:<br />- Πας για ύπνο;<br />(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)<br /><br />11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;<br />( Όχι, ολογράμματα είμαστε)<br /><br />12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι<br />της βενζίνης:<br />- Βενζίνη θέλεις;<br />(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).<br /><br />13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -<br />Κλειδώθηκες από έξω;<br />( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτεςΝότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-51970582736956444832008-09-14T09:35:00.001+02:002008-09-14T09:37:46.308+02:00Αστείο videoΓιατί ένας πραγματικός μηχανόβιος δεν αποχωρίζεται ποτέ τον εξοπλισμό του!Απολαύστε...<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/e12lEzK2qec&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/e12lEzK2qec&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Υ.Γ. Πως λέγεται ο τραγουδιστής που είναι γύρω από την τρύπα;<span style="font-weight:bold;">Καλλιτέχνης περί-οπής!</span>Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-80060171404886705792008-09-06T10:03:00.000+02:002008-09-06T10:04:02.677+02:00ΑνέκδοτοΕνώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει. <br /> <br /><br /><br />Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο. <br /><br />Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως. <br /><br />Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.» <br /><br />Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά: «Πατέρα εσύ;» <br /><br />Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του: «Πινόκιο;»Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-88896474007944751832008-09-01T16:23:00.002+02:002008-09-01T16:26:26.316+02:00Αστείο e-mailΔείτε ένα ωραίο e-mail που μου έστειλαν. Απολάυστε...<br /><br />Θέλω μέσα από τα βάθη της ψυχής μου να ευχαριστήσω τα δύο μεγάλα κόμματα της χώρας μου, τη Νέα Δημοκρατία αλλά και το ΠΑΣΟΚ..!<br /><br />Χωρίς ΝΔ & ΠΑΣΟΚ οι ελπίδες μου να πάω διακοπές θα ήταν όνειρο ανεκπλήρωτο.<br /><br />Ξέρω, ξέρω πολλοί από εσάς θα βρίζετε τώρα και θα λέτε "το κομματόσκυλο", "ο γλείφτης", "ο διορισμένος"..<br /><br />Επειδή μάλλον δεν μπορείτε να καταλάβετε.., πόσο γαμάτη είναι η πολιτική αυτών των 2 κομμάτων... <br /><br />Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα.<br /><br />Οι 10 λόγοι:<br /><br />1)Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..) <br />2)Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα) <br />3)Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ) <br />4)Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση) <br />5)Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing) <br />6)Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες) <br />7)Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.) <br />8)Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα <br />9)Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται) <br />10)Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)<br /><br />Η "σούμα":<br /><br />Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ <br />Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ <br />Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ <br />Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ <br />Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ <br />Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ <br />Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ <br />Ρούχα: 500 ευρώ <br />Δώρα: 500 ευρώ <br />Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη<br />Αποτέλεσμα...:<br /><br /><strong>Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!</strong><br /><br />Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από: <br /><br />1)Καρκίνο πνευμόνων <br />2)Διαιτολόγο <br />3)Τροχαία <br />4)Εφορία <br />5)Αλκοτέστ <br />6)Φλυαρία <br />7)Παρεξηγήσεις <br />8)Κινέζικες απομιμήσεις <br />9)Υποχρεώσεις <br />10)Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνηΝότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-89177174833579239162008-08-28T14:10:00.002+03:002008-08-28T14:18:09.102+03:00Παιχνίδι & αστείοΒρήκα ένα ωραίο παιχνιδάκι στο <a href="http://www.letsplay.gr">letsplay.gr</a>.Ιδανικό για όλους εμάς που δεν πίνουμε ποτέ μπύρα!!Για τους υπόλοιπους bloggers: Το ωραίο αυτού του site είναι ότι όλα τα παιχνίδια που υπάρχουν εκεί μπορείτε να τα κάνετε embed στο blog σας. Απολαύστε!<br /><br /><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,0,0" width="550" height="400"><param name="movie" value="http://www.letsplay.gr/swf/463.swf"><param name="quality" value="high"><param name="menu" value="true"><embed width="550" height="400" src="http://www.letsplay.gr/swf/463.swf" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object><br /><center><a href='http://www.letsplay.gr/'>Lets Play - Flash Games Portal</a></center><br /><br />Υ.Γ. Πως λέγεται ο καλλιτέχνης που είναι γύρω από την τρύπα; <span style="font-weight:bold;">Καλλιτέχνης περιοπής!</span>Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-27727836707312762612008-08-14T12:26:00.002+03:002008-08-14T12:31:14.675+03:00Iron Maiden - The Trooper Athens 2008Κοντά 2 εβδομάδες έχουν περάσει από την συναυλία των Maiden και ακόμα δεν μπορώ να ξεκολλήσω την σκέψη μου από εκεί. Το παρακάτω video είναι αφιερωμένο στον Μάριο και τον Σώτο που δεν ήταν στην συναυλία μεν, αλλά ξέρω ότι τρελαίνονται για το συγκεκριμένο τραγούδι δε! Απολαύστε!<br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/M9WKDqrAZ6c&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/M9WKDqrAZ6c&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-58122847042340230982008-08-04T20:49:00.003+03:002008-08-04T20:54:32.674+03:00Iron Maiden στην Αθήνα 2008<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZjlyAhQHaUs&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ZjlyAhQHaUs&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Έτσι άρχισε οι 2ώρη+ καταιγίδα που λέγεται Iron Maiden!Και η συνέχεια ήταν ακόμα πιο χαοτική!Οι Maiden έπαιξαν όλα τα κλασσικά τους κομμάτια, ακόμα και το Rime of The Ancient Mariner!Ο Dickinson χοροπήδαγε συνέχεια και άλλαζε στολές και μάσκες.Προσωπικά ούτε εγώ σταμάτησα να χοροπηδάω αυτές τις 2 ώρες:)Στην Μαλακάσα είχε περίπου 32.000 χιλιάδες κόσμο!Χαμός!Ο ήχος ήταν γενικώς πολύ καλός και ιδίως τα τύμπανα στο ομώνυμο τραγούδι ήταν όλα τα λεφτά!Άντε και στην επόμενη φοράΝότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-88906238836178741372008-08-04T20:41:00.003+03:002008-08-04T20:48:40.724+03:00Super Mario Kart AnimationΔείτε ένα ωραίο animation που βρήκα. Αφιερωμένο στον φίλο μου τον Ντουζέπη!!!<br /><br /><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,0,0" width="550" height="400"><param name="movie" value="http://www.letsplay.gr/swf/1523.swf"><param name="quality" value="high"><param name="menu" value="true"><embed width="550" height="400" src="http://www.letsplay.gr/swf/1523.swf" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object><br /><center><a href='http://www.letsplay.gr/'>Lets Play - Flash Games Portal</a></center>Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-9413181595595206602008-07-13T03:44:00.002+03:002008-07-13T03:50:18.042+03:00Νέο siteΚαλησπέρα σε όλους! Έλειπα για μια εβδομάδα γιατί είχα πάει στο Rockwave για να δω τους Judas Priest.Σε επόμενο post θα βάλω φωτογραφίες και μια αναλυτικότερη περιγραφή από την συναυλία.Αυτό που θα ήθελα τώρα από εσάς, είναι να δείτε ένα site που έχω ξεκινήσει , το <a href="http://www.pctechsupport.gr">www.pctechsupport.gr</a>, στο οποίο θέλω να ασχοληθώ με τα χίλια δυο προβλήματα που παρουσιάζουν οι υπολογιστές. Δείτε το και πείτε μου την γνώμη σας! Περιγράψτε διάφορα προβλήματα που αντιμετωπίζετε!Η γνώμη σας είναι σημαντική για μένα!Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-69104762602387944402008-07-05T10:44:00.001+03:002008-07-05T10:46:30.411+03:00Ταξίδι με τραίνοΝα ένα καλό video που μας δείχνει γιατί πρέπει να φτιαχτεί σιδηρόδρομος και στην Ήπειρο! ΠΡΟΣΟΧΗ! Το video είναι ακατάλληλο για ανηλίκους κάτω των 13 ετών!<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7RxQhptxJgE&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7RxQhptxJgE&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-38064978446234962902008-06-30T18:17:00.002+03:002008-06-30T18:39:44.813+03:00Καλή εβδομάδαΚαλή εβδομάδα σε όλους! Είναι πάντα μια δύσκολη μέρα η Δευτέρα. Ελπίζω να πήγατε όλοι κάπου , να γεμίσατε τις μπαταρίες σας και να οπλιστήκατε με υπομονή για την εβδομάδα. Προσωπικά, προτίμησα την λύση του χωριού. Είχα ανάγκη περισσότερο από ύπνο και λιγότερο από θάλασσα. Στην διάρκεια του αραλικίου(και γλωσσοπλάστης;-)) διάβασα ένα ωραίο ανέκδοτο , το οποίο το αφιερώνω σε όλους τους συνάδελφους μηχανικούς!<br /><br />Στην φυλακή βρίσκονταν φυλακισμένοι ένας γιατρός, ένας δικηγόρος και ένας μηχανικός. Θα εκτελούνταν με την λαιμητόμο την επόμενη μέρα. Φτάνει η αυγή και οδηγούνται και οι τρεις μπροστά στον βασιλιά. <br />Τους ρωτάει ο Βασιλιάς: Γιατρέ, θέλεις να κοιτάς προς το έδαφος ή προς την λεπίδα της λαιμητόμου καθώς θα εκτελείται η ποινή σου;<br />Απαντάει ο γιατρός: Φυσικά και προς την λεπίδα! Έχω αντιμετωπίσει πολλές ασθένειες! Σιγά μην φοβηθώ την λαιμητόμο.<br />Εντάξει λέει ο Βασιλιάς.<br />Καθώς αρχίζει να πέφτει η λεπίδα, σταματάει σε απόσταση 2 εκατοστών από τον λαιμό του γιατρού.<br />Αυτόν τον βοήθησε ο Θεός σίγουρα, σκέφτεται ο Βασιλιάς, και τον αφήνει να φύγει.<br /><br />Μετά ήταν η σειρά του δικηγόρου. <br />Ακολουθεί η ερώτηση από τον Βασιλιά:Δικηγόρε, θέλεις να κοιτάς προς το έδαφος ή προς την λεπίδα της λαιμητόμου καθώς θα εκτελείται η ποινή σου;<br />Απαντάει ο δικηγόρος: Εννοείται προς την λεπίδα! Δεν φοβήθηκα τρανά ονόματα που τους είχα αντίδικους τότε!Δεν θα φοβηθώ την λαιμητόμο τώρα!<br />Καθώς αρχίζει να πέφτει η λεπίδα, σταματάει σε απόσταση μισού εκατοστού από τον λαιμό του δικηγόρου.<br />Σκέφτεται ο Βασιλιάς ότι για να συμβεί αυτό το πράγμα για δεύτερη φορά, σίγουρα είναι θέλημα Θεού να μην πεθάνει αυτός ο άνθρωπος.<br />Ελεύθερος! φωνάζει.<br /><br />Τέλος, ήταν η σειρά του μηχανικού. <br />Ακολουθεί η (κλασσική πλέον...)ερώτηση από τον Βασιλιά:Δικηγόρε, θέλεις να κοιτάς προς το έδαφος ή προς την λεπίδα της λαιμητόμου καθώς θα εκτελείται η ποινή σου;<br />Απαντάει ο μηχανικός: Εννοείται προς την λεπίδα! Ήμουν υπεύθυνος για 500 εργάτες στο εργοτάξιο, δεν θα με κάνει να δειλιάσει μια παλιολεπίδα!<br />Καθώς ήταν έτοιμος ο δήμιος να τραβήξει το σκοινί για να πέσει η λεπίδα, φωνάζει ο μηχανικός! <br />"Περίμενε μισό λεπτό! Νομίζω ότι βρήκα που είναι το πρόβλημα και κολλάει η λεπίδα!"Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-66594434673157661412008-06-26T13:09:00.003+03:002008-06-26T13:19:57.351+03:00Πόντιοι ληστέςΞεκινάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστήκας να κάνουνε μια ληστεία στην τράπεζα. Όλα πάνε καλά και φεύγουν από την τράπεζα με 2 εκατομμύρια ευρώ. Πάνε στο κρησφύγετο τους και στέλνουν την εξής επιστολή στην τράπεζα την οποία ληστέψανε:<br /><br />"Κρατάμε 2 εκατομμύρια ευρώ που είναι δικά σας! Αν θέλετε να τα ξαναδείτε, αφήστε λύτρα 1 εκατομμύρια ευρώ σε μια μαύρη σακούλα, στην προβλήτα σήμερα το βράδυ!"Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-43762407182879151652008-06-20T00:38:00.002+03:002008-06-20T00:41:36.567+03:00ΠειρατικόΤο Ευρωπαϊκό τελείωσε νωρίς νωρίς για την Ελλάδα αυτή την φορά. Ίσως την επόμενη φορά τα πάμε καλύτερα. Ευτυχώς πάντως σαν λαός είμαστε γεμάτοι φαντασία και δημιουργούμε τραγούδια που αρμόζουν σε κάθε περίσταση. Δείτε τα παλικάρια και θα καταλάβετε τι εννοώ....<br /><br /><object width="464" height="353"><param name="movie" value="http://www.youclip.gr/Main.swf" /> <param name="FlashVars" value="conf=http://www.youclip.gr/flv_player/data/playerConfigEmbed/3879.xml&guide=http://www.youclip.gr/flv_player/data/guide/3879.xml&banner=http://www.youclip.gr/flv_player/data/banner.xml&commercial=http://www.youclip.gr/flv_player/data/commercial/3879.xml" /> <embed src="http://www.youclip.gr/Main.swf" quality="high" width="464" height="353" FlashVars="conf=http://www.youclip.gr/flv_player/data/playerConfigEmbed/3879.xml&guide=http://www.youclip.gr/flv_player/data/guide/3879.xml&banner=http://www.youclip.gr/flv_player/data/banner.xml&commercial=http://www.youclip.gr/flv_player/data/commercial/3879.xml" align="middle" allowScriptAccess="sameDomain" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-59374433373305333712008-06-15T02:52:00.005+03:002008-06-15T03:03:39.851+03:00Ερώτηση σε τεχνικό περιοδικό:Καλησπέρα σε όλους! Ελπίζω να είστε καλά και να ευημερείτε! Άντε να φτιάξει ο καιρός να πάμε για κανά μπάνιο(για τους κακεντρεχείς, μπάνιο κάνω και τώρα, απλά το νερό που χρησιμοποιώ είναι δεξαμενής και όχι θαλάσσης:-))Έχει πλακώσει πολύ δουλειά και για αυτό αργώ να ανανεώσω το blog. Βρήκα ένα ωραίο αστείο στο moto.gr και σας το παραθέτω. Απολαύστε!!!<br /><br /><br />Ερώτηση σε τεχνικό περιοδικό:<br /><br />Αγαπητό PC Tech,<br /><br /><br />Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματαόπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα,όπως τα ChampionsLeague 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ..<br />αλλά εις μάτην.<br /><br />Μια απελπισμένη γυναίκα.<br /><br /><br />--- Απάντηση ---<br /><br /><br /><br />Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",<br /><br />Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώτο Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις τηνεντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2.Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1(Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου"Δυνατό ροχαλητό"). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάστασητου Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.<br />Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα<br />βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0,<br />Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1<br /><br /><br />Με εκτίμηση, PC Tech.Νότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5653385803667247214.post-46894375812590372612008-05-28T01:15:00.000+03:002008-05-28T01:18:52.446+03:00ΑνέκδοτοΑγχωμένος Παπάς <br /> <br />Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. <br />Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. <br />Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:<br />'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις'. <br />Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. <br />Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής : <br /><br /><br />Αγαπητέ πάτερ, <br />την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. <br /><br />Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. <br />Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. <br />Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια σου πιπίνι'. <br />Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. <br />Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. <br />Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. <br />Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως 'Ι.Χ. και Σία'. <br />Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες εσύ στους χριστιανούς. <br />Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στα παπάρια σου'. <br />Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'. <br />Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. <br />Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. <br />Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. <br />Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. <br />Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!' <br /><br />ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε 'αδερφάρα' και 'τραβεστί με μάξι' ήμουν εγώ!<br />Η αξύριστη με το ριχτό που της καιγόταν το τσαντάκι και της φώναζες, ήταν ο πάτερ Νικόδημος που θυμιάτιζε! <br /><br />Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.<br />...και τέλος, μόνο τα μαλλιά μας κάνουμε κοτσίδα, τα κοτσιδάκια στο μούσι είναι υπερβολή! <br />Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. <br /><br />Με τιμή, <br />Ο ΑρχιεπίσκοποςΝότης Κατσίκοςhttp://www.blogger.com/profile/04158881300623928991noreply@blogger.com0