Καλό μήνα!

Καλό μήνα σε όλους! Ας αρχίσει ο μήνας με ένα αστείο λοιπόν! Απολαύστε...

Μαθήματα επιβίωσης

Μάθημα 1:

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή
που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της
και τρέχει να ανοίξει.
Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.
Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας
της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις
την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα,
αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη
μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά,
ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει
στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν
και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα
για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα:
Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες
που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου,
μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις
αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2:

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει
μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και
καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και
αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου,
διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
« Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως
δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε:
«Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε:
«Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια
πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία,
ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και
ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά
και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα:
Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου,
μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Μάθημα 3:

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ
πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο
ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας
από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος»
πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες,
να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα»
πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη,
ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου,
μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και
τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.
«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω
στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα:
Πάντα να αφήνεις
το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Μάθημα 4:

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο,
χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω
κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω
τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;»
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα
κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.
Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα:
Για να μπορείς να κάθεσαι
όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα,
πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

Μάθημα 5:

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.
« Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή
αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια»
λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από
τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος
«είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά».
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει
ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί
στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά,
κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί
του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού
έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει
στην κορυφή του δέντρου.
Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός
την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα:
Τα «σκ...τά» μπορεί να
σε ανεβάσουν στην κορυφή,
αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Ανέκδοτο

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.

Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?

Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?

Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.

Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.

Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.

Μπάτσος: - Γιατί?

Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.

Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?

Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.

Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.

Μπάτσος: - Γιατί?

Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.

Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?

Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?

Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.

Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.

Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?

Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??

Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.

Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?

Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?

Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.

Οδηγός: - Εγώ??

Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.

Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?

Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?

Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.

Οδηγός: - ΕΓΩ?

Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?

Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?

Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...

Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

Το Πιστεύω του φραππέ

Ένα βίντεο αφιερωμένο στον καφέ που πίνεται κάθε πρωί! Απολαύστε...

οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις...¨

οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις...¨

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες

Αστείο video

Γιατί ένας πραγματικός μηχανόβιος δεν αποχωρίζεται ποτέ τον εξοπλισμό του!Απολαύστε...



Υ.Γ. Πως λέγεται ο τραγουδιστής που είναι γύρω από την τρύπα;Καλλιτέχνης περί-οπής!

Ανέκδοτο

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.



Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.

Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά: «Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του: «Πινόκιο;»

Αστείο e-mail

Δείτε ένα ωραίο e-mail που μου έστειλαν. Απολάυστε...

Θέλω μέσα από τα βάθη της ψυχής μου να ευχαριστήσω τα δύο μεγάλα κόμματα της χώρας μου, τη Νέα Δημοκρατία αλλά και το ΠΑΣΟΚ..!

Χωρίς ΝΔ & ΠΑΣΟΚ οι ελπίδες μου να πάω διακοπές θα ήταν όνειρο ανεκπλήρωτο.

Ξέρω, ξέρω πολλοί από εσάς θα βρίζετε τώρα και θα λέτε "το κομματόσκυλο", "ο γλείφτης", "ο διορισμένος"..

Επειδή μάλλον δεν μπορείτε να καταλάβετε.., πόσο γαμάτη είναι η πολιτική αυτών των 2 κομμάτων...

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα.

Οι 10 λόγοι:

1)Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2)Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3)Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4)Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5)Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6)Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7)Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8)Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9)Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10)Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
Ρούχα: 500 ευρώ
Δώρα: 500 ευρώ
Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1)Καρκίνο πνευμόνων
2)Διαιτολόγο
3)Τροχαία
4)Εφορία
5)Αλκοτέστ
6)Φλυαρία
7)Παρεξηγήσεις
8)Κινέζικες απομιμήσεις
9)Υποχρεώσεις
10)Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη