Απορίες

-Τι μετράνε τα πρόβατα, όταν δε μπορούν να κοιμηθούν;

-Σεξουαλική παρενόχληση στη δουλειά.. Πρέπει να ανησυχούν οι αυτοεργοδοτούμενοι;

-Υπάρχουν η ταχύτητα του φωτός, η ταχύτητα του ήχου.. Γιατί δεν υπάρχει και η ταχύτητα της μυρωδιάς;

-Πώς ονομάζεται μια αρσενική πεταλούδα;

-Μήπως το άλμα επί κοντώ ανακαλύφθηκε από κάποιον (πολύ) αδέξιο ακοντιστή;

-Το γαλλικό φιλί στη Γαλλία, αποκαλείται απλώς 'φιλί';

-Όταν υπάρχει βροχή μετεωριτών, μήπως τα αστέρια και οι πλανήτες κρατάνε ομπρέλα;

-Οι βρικόλακες κολλάνε AIDS;

-Ξέρουμε την ταχύτητα του φωτός.. Πότε θα μάθουμε την ταχύτητα του σκοταδιού;

-Όταν διαφημίζουν ότι μια συγκεκριμένη τροφή για σκύλους είναι πιο εύγευστη από άλλες, ποιός ακριβώς τις δοκίμασε για να συγκρίνει;

-Όταν ανακαλύφθηκε το πρώτο ρολόι, πώς ήξεραν την ακριβή ώρα για να το ρυθμίσουν σωστά;

-Ποιός σκότωσε τη Νεκρά Θάλασσα;

-Πώς τοποθετούν την πινακίδα 'ΜΗΝ ΠΑΤΑΤΕ ΤΟ ΓΡΑΣΙΔΙ' ακριβώς στη μέση του κήπου;

-Πού στο καλό είναι η Παλαιά Ζηλανδία;

-Ποιός ήταν ο πρώτος έξυπνος που είδε ένα αυγό να πέφτει από τον κwλο μιας κότας και σκέφτηκε 'Σίγουρα, αυτό θα είναι πολύ καλό για να φάω!';

-Ποιός ήταν ο πρώτος έξυπνος που είδε μια αγελάδα και σκέφτηκε 'Θα ζουλήξω αυτά τα πράματα που κρέμμονται από κάτω της και θα πιω ό,τι βγει!';

-Πώς πάει στη δουλειά του ο οδηγός του εκχιονιστήρα;

-Από ποιά διαβολική παρεξήγηση κατέληξε ο γάιδαρος να πει τον πετεινό 'κεφάλα';

-Μια χελώνα χωρίς καβούκι, είναι άστεγη ή γυμνή;

-Γιατί κάποιοι σου το ΛΕΝΕ όταν μένουν άφωνοι;

-Αν λιώσω μεγάλες ποσότητες ξηρού πάγου, μπορώ να κάνω μπάνιο χωρίς να βραχώ;

-Γιατί σκοτώνουμε κάποιους που σκότωσαν άλλους, απλά και μόνο για να δείξουμε ότι το να σκοτώνεις δεν είναι σωστό;

-Γιατί πλένουμε τις πετσέτες μπάνιου, αφού είμαστε καθαροί όταν τις χρησιμοποιούμε;

-Αν θεωρείται μεγάλη τύχη να έχεις ένα λαγοπόδαρο, τότε τι συνέβη στο λαγό (που είχε όχι ένα, αλλά τέσσερα);

-Γιατί τα πόδια σου μυρίζουν και η μύτη σου τρέχει;

-Γιατί η κόλλα στιγμής δεν κολλάει στο εσωτερικό του σωληναρίου;

-Γιατί οι μπαλαρίνες χορεύουν στις μύτες των ποδιών τους; Ας προσλάμβαναν ψηλότερες..

-Γιατί η 'συντομογραφία' είναι τόσο μεγάλη λέξη;

-Αν το μαύρο κουτί είναι το μόνο που δεν καταστρέφεται μετά από οτιδήποτε τύχει στο αεροπλάνο, γιατί δεν κατασκευάζουν όλα τα αεροπλάνα από το υλικό που κατασκευάζονται τα μαύρα κουτιά;

-Αν είχες τα πάντα, πού θα τα έβαζες;

Καλό μήνα!

Καλό μήνα σε όλους! Ας αρχίσει ο μήνας με ένα αστείο λοιπόν! Απολαύστε...

Μαθήματα επιβίωσης

Μάθημα 1:

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή
που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της
και τρέχει να ανοίξει.
Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.
Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας
της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις
την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα,
αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη
μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά,
ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει
στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν
και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα
για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα:
Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες
που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου,
μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις
αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2:

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει
μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και
καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και
αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου,
διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
« Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως
δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε:
«Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε:
«Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια
πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία,
ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και
ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά
και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα:
Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου,
μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Μάθημα 3:

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ
πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο
ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας
από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος»
πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες,
να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα»
πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη,
ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου,
μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και
τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.
«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω
στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα:
Πάντα να αφήνεις
το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Μάθημα 4:

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο,
χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω
κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω
τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;»
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα
κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.
Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα:
Για να μπορείς να κάθεσαι
όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα,
πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

Μάθημα 5:

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.
« Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή
αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια»
λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από
τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος
«είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά».
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει
ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί
στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά,
κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί
του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού
έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει
στην κορυφή του δέντρου.
Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός
την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα:
Τα «σκ...τά» μπορεί να
σε ανεβάσουν στην κορυφή,
αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Αστείο e-mail

Δείτε ένα ωραίο e-mail που μου έστειλαν. Απολάυστε...

Θέλω μέσα από τα βάθη της ψυχής μου να ευχαριστήσω τα δύο μεγάλα κόμματα της χώρας μου, τη Νέα Δημοκρατία αλλά και το ΠΑΣΟΚ..!

Χωρίς ΝΔ & ΠΑΣΟΚ οι ελπίδες μου να πάω διακοπές θα ήταν όνειρο ανεκπλήρωτο.

Ξέρω, ξέρω πολλοί από εσάς θα βρίζετε τώρα και θα λέτε "το κομματόσκυλο", "ο γλείφτης", "ο διορισμένος"..

Επειδή μάλλον δεν μπορείτε να καταλάβετε.., πόσο γαμάτη είναι η πολιτική αυτών των 2 κομμάτων...

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα.

Οι 10 λόγοι:

1)Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2)Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3)Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4)Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5)Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6)Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7)Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8)Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9)Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10)Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
Ρούχα: 500 ευρώ
Δώρα: 500 ευρώ
Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1)Καρκίνο πνευμόνων
2)Διαιτολόγο
3)Τροχαία
4)Εφορία
5)Αλκοτέστ
6)Φλυαρία
7)Παρεξηγήσεις
8)Κινέζικες απομιμήσεις
9)Υποχρεώσεις
10)Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

Ταξίδι με τραίνο

Να ένα καλό video που μας δείχνει γιατί πρέπει να φτιαχτεί σιδηρόδρομος και στην Ήπειρο! ΠΡΟΣΟΧΗ! Το video είναι ακατάλληλο για ανηλίκους κάτω των 13 ετών!

Πόντιοι ληστές

Ξεκινάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστήκας να κάνουνε μια ληστεία στην τράπεζα. Όλα πάνε καλά και φεύγουν από την τράπεζα με 2 εκατομμύρια ευρώ. Πάνε στο κρησφύγετο τους και στέλνουν την εξής επιστολή στην τράπεζα την οποία ληστέψανε:

"Κρατάμε 2 εκατομμύρια ευρώ που είναι δικά σας! Αν θέλετε να τα ξαναδείτε, αφήστε λύτρα 1 εκατομμύρια ευρώ σε μια μαύρη σακούλα, στην προβλήτα σήμερα το βράδυ!"

Ερώτηση σε τεχνικό περιοδικό:

Καλησπέρα σε όλους! Ελπίζω να είστε καλά και να ευημερείτε! Άντε να φτιάξει ο καιρός να πάμε για κανά μπάνιο(για τους κακεντρεχείς, μπάνιο κάνω και τώρα, απλά το νερό που χρησιμοποιώ είναι δεξαμενής και όχι θαλάσσης:-))Έχει πλακώσει πολύ δουλειά και για αυτό αργώ να ανανεώσω το blog. Βρήκα ένα ωραίο αστείο στο moto.gr και σας το παραθέτω. Απολαύστε!!!


Ερώτηση σε τεχνικό περιοδικό:

Αγαπητό PC Tech,


Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματαόπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα,όπως τα ChampionsLeague 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ..
αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα.


--- Απάντηση ---



Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",

Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώτο Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις τηνεντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2.Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1(Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου"Δυνατό ροχαλητό"). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάστασητου Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα
βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0,
Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1


Με εκτίμηση, PC Tech.

Αστείο

Πως λέγεται ένα ψυγείο ΙΖΟΛΑ όταν το βάζουμε στην μπρίζα;

Μπριζόλα!!!