Τύποι οργασμού!

Ο καθένας μας στο κρεββάτι συμπεριφέρεται και εκφράζεται δαιφορετικά.Ιδού μερικοί τύποι οργασμού για να πάρετε μια ιδέα...

1. Ο Θετικός Οργασμός:
"Ναι... Ναι... Ναι..."

2. Ο Αρνητικός Οργασμός:
"Όχι... Όχι... Όχι..."

3. Ο Χριστιανικός Οργασμός:
"Παναγιά μου! Παναγιά μου! Παναγιά μου!"

4. Ο Οθωμανικός Οργασμός:
"Αμάν... Αμάν... Αμάν..."

5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
"Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'..."

6. Ο Χρονικός Οργασμός:
"Τώρα... Τώρα... Τώρα..."

7. Ο Επίπονος Οργασμός:
"Ωχ! Ωχ! Ωχ!"

8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός:
"Εκεί... Εκεί... Εκεί..."

9. Ο Τροπικός Οργασμός Νο1:
"Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... "

10. Ο Τροπικός Οργασμός Νο2:
"Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά..."

11. Ο Μουγκός Οργασμός:
"....."

12. Ο Βουκολικός Οργασμός:
"Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο Indoor Οργασμός:
"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο Οργασμός της Αγελάδας:
"Μμμμ... μμμμ... μμμμ"

15. Ο Πρακτικός Οργασμός:
"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο Οργασμός της Ασθενούς:
"Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!"

17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός:
"Τελειώνωωωωωωω!!!"

18. Ο Οργασμός του Θεού:
"Oh God! Oh God!"

19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός:
"Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!"

20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός:
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

21. O Δολοφονικός Οργασμός:
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα"

Προσθαλάσσωση Boeing 737 στην Μεσόγειο

Απανωτά τα ωραία video...Διαλέχτε...

Μαθήματα στριπτίζ

Χωρίς λόγια....



Το video είναι μια προσφορά του φίλου μου V-Stromά
Δημήτρη
Υ.Γ. Αφού ο φούρνος μικροκυμάτων ζεσταίνει τα φαγητά, ο φούρνος μεγαλοκυμάτων τα ψύχει;;;

Μερικές προτάσεις....

Μερικές προτάσεις,οι οποίες πιστεύω ότι αποδεικνύονται καθημερινά στην ζωή μας.

Πρόταση 1. Περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη


Πρόταση 2. Περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Πρόταση 3. Περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1.

Μια γυναίκα π ληρώνει 1 για ένα αντικείμενο ου δε χρειάζεται και κοστίζει 2.


Πόρισμα :
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.


Γενίκευση:
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.


Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.


Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.


Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει, αλλά διάολε αλλάζει!


Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση: Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.


Άσκηση: Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: ' Έλα, τώρα η σειρά σου'.
Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

Αγγλικά τραγούδια

Το καλό με τα αγγλικά είναι ότι και "στο περίπου" να πει ο άλλος τις λέξεις, ένα νόημα το βγάζεις.... Δείτε το παρακάτω video και θα καταλάβετε τι εννοώ!

Ανέκδοτο!

Ένα κορυφαίο ανέκδοτο που βρήκα και σκέφτηκα να μοιραστώ μαζί σας!Απολαύστε....


Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή
τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα
αρχίζει
με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. "Για να
δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;" λέει η δασκάλα.
"Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"



Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον
καινούριο:



"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.




"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό
και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.



"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι
ο Σουζούκι.



Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο
Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από
σας!"



Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν
πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!"



"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.




Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο
στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το
1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.



Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται
μιαξεψυχισμένη φωνή.



"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.



Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".



Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας
παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!"



Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το
1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".



Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμήσου ρε
μαλακισμένο, Σουζούκι".



Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα
μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".



Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα
έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής:
"Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο".



Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο πρωθυπουργός
της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της
κυβέρνησής του".

Ωραίο τρικ!!

Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και

πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς, OK?


Αρχίζουμε!
1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.




2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50




3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44



4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200


5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 108. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 107.


6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)


Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.



Επί του αποτελέσματος>>> Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα
θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;



Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.


Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο

δείχνουν....



ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!