Xanoutas Blog

Κόλπα με το αμάξι

2009-06-05T17:24:00.001+03:00

Δείτε τι μπορούν να κάνουν οι επαγγελματίες οδηγοί!!

Barbeque

2009-05-26T09:56:00.001+03:00

Σ'αυτήν την δραστηριότητα τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα. Μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής, η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής:

Ο ΑΝΔΡΑΣ
1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ
2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.
3. Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.
4. Η γυναίκα παει στο χασάπικο.
5. Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο...
6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.
7.. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.
8.. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.
9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του..

10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.
11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.
12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.
13.. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.
14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.
15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.
16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.

17.. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.
18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.
19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.
20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.
21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.

22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.

23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.

24. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

Ένα Πολυποίκιλο ΤΕΣΤ Για Μελλοντικούς Γονείς

2009-02-03T18:03:00.000+02:00

Subject: ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ.."ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗ"

Ένα Πολυποίκιλο ΤΕΣΤ Για Μελλοντικούς Γονείς..!!!

-TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι!

-ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO(εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το "παιδί"!

-ΤΕΣΤ SUPER MARKET: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τα μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τα όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

-ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες.Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

-ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

-ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ: Προετοιμαστείτε ως εξής:
1. Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

-ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αϊφελ.

-ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο.Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

-ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια από το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

-ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

-ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ!Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!

Ανέκδοτο

2009-01-28T10:11:00.000+02:00

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

Απορίες

2009-01-25T12:41:00.001+02:00

-Τι μετράνε τα πρόβατα, όταν δε μπορούν να κοιμηθούν;

-Σεξουαλική παρενόχληση στη δουλειά.. Πρέπει να ανησυχούν οι αυτοεργοδοτούμενοι;

-Υπάρχουν η ταχύτητα του φωτός, η ταχύτητα του ήχου.. Γιατί δεν υπάρχει και η ταχύτητα της μυρωδιάς;

-Πώς ονομάζεται μια αρσενική πεταλούδα;

-Μήπως το άλμα επί κοντώ ανακαλύφθηκε από κάποιον (πολύ) αδέξιο ακοντιστή;

-Το γαλλικό φιλί στη Γαλλία, αποκαλείται απλώς 'φιλί';

-Όταν υπάρχει βροχή μετεωριτών, μήπως τα αστέρια και οι πλανήτες κρατάνε ομπρέλα;

-Οι βρικόλακες κολλάνε AIDS;

-Ξέρουμε την ταχύτητα του φωτός.. Πότε θα μάθουμε την ταχύτητα του σκοταδιού;

-Όταν διαφημίζουν ότι μια συγκεκριμένη τροφή για σκύλους είναι πιο εύγευστη από άλλες, ποιός ακριβώς τις δοκίμασε για να συγκρίνει;

-Όταν ανακαλύφθηκε το πρώτο ρολόι, πώς ήξεραν την ακριβή ώρα για να το ρυθμίσουν σωστά;

-Ποιός σκότωσε τη Νεκρά Θάλασσα;

-Πώς τοποθετούν την πινακίδα 'ΜΗΝ ΠΑΤΑΤΕ ΤΟ ΓΡΑΣΙΔΙ' ακριβώς στη μέση του κήπου;

-Πού στο καλό είναι η Παλαιά Ζηλανδία;

-Ποιός ήταν ο πρώτος έξυπνος που είδε ένα αυγό να πέφτει από τον κwλο μιας κότας και σκέφτηκε 'Σίγουρα, αυτό θα είναι πολύ καλό για να φάω!';

-Ποιός ήταν ο πρώτος έξυπνος που είδε μια αγελάδα και σκέφτηκε 'Θα ζουλήξω αυτά τα πράματα που κρέμμονται από κάτω της και θα πιω ό,τι βγει!';

-Πώς πάει στη δουλειά του ο οδηγός του εκχιονιστήρα;

-Από ποιά διαβολική παρεξήγηση κατέληξε ο γάιδαρος να πει τον πετεινό 'κεφάλα';

-Μια χελώνα χωρίς καβούκι, είναι άστεγη ή γυμνή;

-Γιατί κάποιοι σου το ΛΕΝΕ όταν μένουν άφωνοι;

-Αν λιώσω μεγάλες ποσότητες ξηρού πάγου, μπορώ να κάνω μπάνιο χωρίς να βραχώ;

-Γιατί σκοτώνουμε κάποιους που σκότωσαν άλλους, απλά και μόνο για να δείξουμε ότι το να σκοτώνεις δεν είναι σωστό;

-Γιατί πλένουμε τις πετσέτες μπάνιου, αφού είμαστε καθαροί όταν τις χρησιμοποιούμε;

-Αν θεωρείται μεγάλη τύχη να έχεις ένα λαγοπόδαρο, τότε τι συνέβη στο λαγό (που είχε όχι ένα, αλλά τέσσερα);

-Γιατί τα πόδια σου μυρίζουν και η μύτη σου τρέχει;

-Γιατί η κόλλα στιγμής δεν κολλάει στο εσωτερικό του σωληναρίου;

-Γιατί οι μπαλαρίνες χορεύουν στις μύτες των ποδιών τους; Ας προσλάμβαναν ψηλότερες..

-Γιατί η 'συντομογραφία' είναι τόσο μεγάλη λέξη;

-Αν το μαύρο κουτί είναι το μόνο που δεν καταστρέφεται μετά από οτιδήποτε τύχει στο αεροπλάνο, γιατί δεν κατασκευάζουν όλα τα αεροπλάνα από το υλικό που κατασκευάζονται τα μαύρα κουτιά;

-Αν είχες τα πάντα, πού θα τα έβαζες;

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ

2009-01-02T17:59:00.001+02:00

Καλή χρονιά εύχομαι σε όλους!

Απορίες

2008-11-17T08:28:00.001+02:00

Απορίες

- Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

- Αν ενας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

- Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις Παραολυμπιάδες;

- Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους... τότε ποιά ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;

- Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;

- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

Καλό μήνα!

2008-10-01T09:26:00.001+02:00

Καλό μήνα σε όλους! Ας αρχίσει ο μήνας με ένα αστείο λοιπόν! Απολαύστε...

Μαθήματα επιβίωσης

Μάθημα 1:

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή
που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της
και τρέχει να ανοίξει.
Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.
Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας
της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις
την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα,
αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη
μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά,
ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει
στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν
και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα
για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα:
Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες
που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου,
μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις
αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2:

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει
μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και
καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και
αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου,
διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
« Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως
δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε:
«Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε:
«Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια
πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία,
ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και
ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά
και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα:
Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου,
μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Μάθημα 3:

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ
πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο
ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας
από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος»
πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες,
να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα»
πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη,
ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου,
μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και
τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.
«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω
στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα:
Πάντα να αφήνεις
το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Μάθημα 4:

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο,
χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω
κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω
τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;»
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα
κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.
Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα:
Για να μπορείς να κάθεσαι
όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα,
πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

Μάθημα 5:

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.
« Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή
αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια»
λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από
τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος
«είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά».
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει
ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί
στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά,
κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί
του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού
έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει
στην κορυφή του δέντρου.
Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός
την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα:
Τα «σκ...τά» μπορεί να
σε ανεβάσουν στην κορυφή,
αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Ανέκδοτο

2008-09-23T11:11:00.000+02:00

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.

Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?

Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?

Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.

Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.

Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.

Μπάτσος: - Γιατί?

Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.

Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?

Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.

Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.

Μπάτσος: - Γιατί?

Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.

Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?

Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?

Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.

Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.

Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?

Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??

Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.

Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?

Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?

Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.

Οδηγός: - Εγώ??

Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.

Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?

Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?

Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.

Οδηγός: - ΕΓΩ?

Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?

Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?

Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...

Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

Το Πιστεύω του φραππέ

2008-09-19T00:31:00.001+02:00

Ένα βίντεο αφιερωμένο στον καφέ που πίνεται κάθε πρωί! Απολαύστε...

οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις...¨

2008-09-15T14:34:00.000+02:00

οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις...¨

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες

Αστείο video

2008-09-14T09:35:00.001+02:00

Γιατί ένας πραγματικός μηχανόβιος δεν αποχωρίζεται ποτέ τον εξοπλισμό του!Απολαύστε...

Υ.Γ. Πως λέγεται ο τραγουδιστής που είναι γύρω από την τρύπα;Καλλιτέχνης περί-οπής!

Ανέκδοτο

2008-09-06T10:03:00.000+02:00

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.

Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά: «Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του: «Πινόκιο;»

Αστείο e-mail

2008-09-01T16:23:00.002+02:00

Δείτε ένα ωραίο e-mail που μου έστειλαν. Απολάυστε...

Θέλω μέσα από τα βάθη της ψυχής μου να ευχαριστήσω τα δύο μεγάλα κόμματα της χώρας μου, τη Νέα Δημοκρατία αλλά και το ΠΑΣΟΚ..!

Χωρίς ΝΔ & ΠΑΣΟΚ οι ελπίδες μου να πάω διακοπές θα ήταν όνειρο ανεκπλήρωτο.

Ξέρω, ξέρω πολλοί από εσάς θα βρίζετε τώρα και θα λέτε "το κομματόσκυλο", "ο γλείφτης", "ο διορισμένος"..

Επειδή μάλλον δεν μπορείτε να καταλάβετε.., πόσο γαμάτη είναι η πολιτική αυτών των 2 κομμάτων...

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα.

Οι 10 λόγοι:

1)Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2)Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3)Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4)Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5)Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6)Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7)Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8)Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9)Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10)Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
Ρούχα: 500 ευρώ
Δώρα: 500 ευρώ
Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1)Καρκίνο πνευμόνων
2)Διαιτολόγο
3)Τροχαία
4)Εφορία
5)Αλκοτέστ
6)Φλυαρία
7)Παρεξηγήσεις
8)Κινέζικες απομιμήσεις
9)Υποχρεώσεις
10)Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

Παιχνίδι & αστείο

2008-08-28T14:10:00.002+03:00

Βρήκα ένα ωραίο παιχνιδάκι στο letsplay.gr.Ιδανικό για όλους εμάς που δεν πίνουμε ποτέ μπύρα!!Για τους υπόλοιπους bloggers: Το ωραίο αυτού του site είναι ότι όλα τα παιχνίδια που υπάρχουν εκεί μπορείτε να τα κάνετε embed στο blog σας. Απολαύστε!

Lets Play - Flash Games Portal

Υ.Γ. Πως λέγεται ο καλλιτέχνης που είναι γύρω από την τρύπα; Καλλιτέχνης περιοπής!

Iron Maiden - The Trooper Athens 2008

2008-08-14T12:26:00.002+03:00

Κοντά 2 εβδομάδες έχουν περάσει από την συναυλία των Maiden και ακόμα δεν μπορώ να ξεκολλήσω την σκέψη μου από εκεί. Το παρακάτω video είναι αφιερωμένο στον Μάριο και τον Σώτο που δεν ήταν στην συναυλία μεν, αλλά ξέρω ότι τρελαίνονται για το συγκεκριμένο τραγούδι δε! Απολαύστε!

Iron Maiden στην Αθήνα 2008

2008-08-04T20:49:00.003+03:00

Έτσι άρχισε οι 2ώρη+ καταιγίδα που λέγεται Iron Maiden!Και η συνέχεια ήταν ακόμα πιο χαοτική!Οι Maiden έπαιξαν όλα τα κλασσικά τους κομμάτια, ακόμα και το Rime of The Ancient Mariner!Ο Dickinson χοροπήδαγε συνέχεια και άλλαζε στολές και μάσκες.Προσωπικά ούτε εγώ σταμάτησα να χοροπηδάω αυτές τις 2 ώρες:)Στην Μαλακάσα είχε περίπου 32.000 χιλιάδες κόσμο!Χαμός!Ο ήχος ήταν γενικώς πολύ καλός και ιδίως τα τύμπανα στο ομώνυμο τραγούδι ήταν όλα τα λεφτά!Άντε και στην επόμενη φορά

Super Mario Kart Animation

2008-08-04T20:41:00.003+03:00

Δείτε ένα ωραίο animation που βρήκα. Αφιερωμένο στον φίλο μου τον Ντουζέπη!!!

Lets Play - Flash Games Portal

Νέο site

2008-07-13T03:44:00.002+03:00

Καλησπέρα σε όλους! Έλειπα για μια εβδομάδα γιατί είχα πάει στο Rockwave για να δω τους Judas Priest.Σε επόμενο post θα βάλω φωτογραφίες και μια αναλυτικότερη περιγραφή από την συναυλία.Αυτό που θα ήθελα τώρα από εσάς, είναι να δείτε ένα site που έχω ξεκινήσει , το www.pctechsupport.gr, στο οποίο θέλω να ασχοληθώ με τα χίλια δυο προβλήματα που παρουσιάζουν οι υπολογιστές. Δείτε το και πείτε μου την γνώμη σας! Περιγράψτε διάφορα προβλήματα που αντιμετωπίζετε!Η γνώμη σας είναι σημαντική για μένα!

Ταξίδι με τραίνο

2008-07-05T10:44:00.001+03:00

Να ένα καλό video που μας δείχνει γιατί πρέπει να φτιαχτεί σιδηρόδρομος και στην Ήπειρο! ΠΡΟΣΟΧΗ! Το video είναι ακατάλληλο για ανηλίκους κάτω των 13 ετών!

Καλή εβδομάδα

2008-06-30T18:17:00.002+03:00

Καλή εβδομάδα σε όλους! Είναι πάντα μια δύσκολη μέρα η Δευτέρα. Ελπίζω να πήγατε όλοι κάπου , να γεμίσατε τις μπαταρίες σας και να οπλιστήκατε με υπομονή για την εβδομάδα. Προσωπικά, προτίμησα την λύση του χωριού. Είχα ανάγκη περισσότερο από ύπνο και λιγότερο από θάλασσα. Στην διάρκεια του αραλικίου(και γλωσσοπλάστης;-)) διάβασα ένα ωραίο ανέκδοτο , το οποίο το αφιερώνω σε όλους τους συνάδελφους μηχανικούς!

Στην φυλακή βρίσκονταν φυλακισμένοι ένας γιατρός, ένας δικηγόρος και ένας μηχανικός. Θα εκτελούνταν με την λαιμητόμο την επόμενη μέρα. Φτάνει η αυγή και οδηγούνται και οι τρεις μπροστά στον βασιλιά.
Τους ρωτάει ο Βασιλιάς: Γιατρέ, θέλεις να κοιτάς προς το έδαφος ή προς την λεπίδα της λαιμητόμου καθώς θα εκτελείται η ποινή σου;
Απαντάει ο γιατρός: Φυσικά και προς την λεπίδα! Έχω αντιμετωπίσει πολλές ασθένειες! Σιγά μην φοβηθώ την λαιμητόμο.
Εντάξει λέει ο Βασιλιάς.
Καθώς αρχίζει να πέφτει η λεπίδα, σταματάει σε απόσταση 2 εκατοστών από τον λαιμό του γιατρού.
Αυτόν τον βοήθησε ο Θεός σίγουρα, σκέφτεται ο Βασιλιάς, και τον αφήνει να φύγει.

Μετά ήταν η σειρά του δικηγόρου.
Ακολουθεί η ερώτηση από τον Βασιλιά:Δικηγόρε, θέλεις να κοιτάς προς το έδαφος ή προς την λεπίδα της λαιμητόμου καθώς θα εκτελείται η ποινή σου;
Απαντάει ο δικηγόρος: Εννοείται προς την λεπίδα! Δεν φοβήθηκα τρανά ονόματα που τους είχα αντίδικους τότε!Δεν θα φοβηθώ την λαιμητόμο τώρα!
Καθώς αρχίζει να πέφτει η λεπίδα, σταματάει σε απόσταση μισού εκατοστού από τον λαιμό του δικηγόρου.
Σκέφτεται ο Βασιλιάς ότι για να συμβεί αυτό το πράγμα για δεύτερη φορά, σίγουρα είναι θέλημα Θεού να μην πεθάνει αυτός ο άνθρωπος.
Ελεύθερος! φωνάζει.

Τέλος, ήταν η σειρά του μηχανικού.
Ακολουθεί η (κλασσική πλέον...)ερώτηση από τον Βασιλιά:Δικηγόρε, θέλεις να κοιτάς προς το έδαφος ή προς την λεπίδα της λαιμητόμου καθώς θα εκτελείται η ποινή σου;
Απαντάει ο μηχανικός: Εννοείται προς την λεπίδα! Ήμουν υπεύθυνος για 500 εργάτες στο εργοτάξιο, δεν θα με κάνει να δειλιάσει μια παλιολεπίδα!
Καθώς ήταν έτοιμος ο δήμιος να τραβήξει το σκοινί για να πέσει η λεπίδα, φωνάζει ο μηχανικός!
"Περίμενε μισό λεπτό! Νομίζω ότι βρήκα που είναι το πρόβλημα και κολλάει η λεπίδα!"

Πόντιοι ληστές

2008-06-26T13:09:00.003+03:00

Ξεκινάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστήκας να κάνουνε μια ληστεία στην τράπεζα. Όλα πάνε καλά και φεύγουν από την τράπεζα με 2 εκατομμύρια ευρώ. Πάνε στο κρησφύγετο τους και στέλνουν την εξής επιστολή στην τράπεζα την οποία ληστέψανε:

"Κρατάμε 2 εκατομμύρια ευρώ που είναι δικά σας! Αν θέλετε να τα ξαναδείτε, αφήστε λύτρα 1 εκατομμύρια ευρώ σε μια μαύρη σακούλα, στην προβλήτα σήμερα το βράδυ!"

Πειρατικό

2008-06-20T00:38:00.002+03:00

Το Ευρωπαϊκό τελείωσε νωρίς νωρίς για την Ελλάδα αυτή την φορά. Ίσως την επόμενη φορά τα πάμε καλύτερα. Ευτυχώς πάντως σαν λαός είμαστε γεμάτοι φαντασία και δημιουργούμε τραγούδια που αρμόζουν σε κάθε περίσταση. Δείτε τα παλικάρια και θα καταλάβετε τι εννοώ....

Ερώτηση σε τεχνικό περιοδικό:

2008-06-15T02:52:00.005+03:00

Καλησπέρα σε όλους! Ελπίζω να είστε καλά και να ευημερείτε! Άντε να φτιάξει ο καιρός να πάμε για κανά μπάνιο(για τους κακεντρεχείς, μπάνιο κάνω και τώρα, απλά το νερό που χρησιμοποιώ είναι δεξαμενής και όχι θαλάσσης:-))Έχει πλακώσει πολύ δουλειά και για αυτό αργώ να ανανεώσω το blog. Βρήκα ένα ωραίο αστείο στο moto.gr και σας το παραθέτω. Απολαύστε!!!

Ερώτηση σε τεχνικό περιοδικό:

Αγαπητό PC Tech,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματαόπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα,όπως τα ChampionsLeague 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ..
αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα.

--- Απάντηση ---

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",

Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώτο Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις τηνεντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2.Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1(Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου"Δυνατό ροχαλητό"). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάστασητου Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα
βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0,
Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1

Με εκτίμηση, PC Tech.

Ανέκδοτο

2008-05-28T01:15:00.000+03:00

Αγχωμένος Παπάς

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις'.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια σου πιπίνι'.
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως 'Ι.Χ. και Σία'.
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στα παπάρια σου'.
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'.
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!'

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε 'αδερφάρα' και 'τραβεστί με μάξι' ήμουν εγώ!
Η αξύριστη με το ριχτό που της καιγόταν το τσαντάκι και της φώναζες, ήταν ο πάτερ Νικόδημος που θυμιάτιζε!

Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
...και τέλος, μόνο τα μαλλιά μας κάνουμε κοτσίδα, τα κοτσιδάκια στο μούσι είναι υπερβολή!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

Επιστροφή

2008-05-19T15:17:00.002+03:00

Μετά από μια σχετικά μαρκά αποχή από τον στίβο του blog επιστρέφω δριμύτερος. Η διακοπή ήταν λόγω του μέγιστου φόρτου εργασίας που ανέλαβα(νομίζω ότι 2-5 τα χαράματα μπορώ να στριμώξω κάτι ακόμα:-)). ΄Οχι ότι τώρα είμαι πιο χαλαρός, αλλά σκέφτηκα ότι αρκετά το παραμέλησα το blog. Μου έστειλαν μια λίστα με αστείες αντιστοιχίες και ανέκδοτα. Απολαύστε....

Πώς λέγεται...
O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα
Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker
Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα
Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ
Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι
Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα
Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας
Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria
Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν
Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou
Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος
Ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ
Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον
Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα
Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ
Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios
Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος
Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ
Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι
Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ
Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας
Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ
Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας
Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου

Βραζιλιάνος πορνοστάρ; Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος; Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ; Ναμουνάκι Κουναμούτο
Βουλγάρα πλαστική χειρουργός; Ταφτιάνα Σούκοβα
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης; Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα
Ιταλός μαραγκός; Τοκόβι Τοκαδρόνι
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχομπάρ
Νικαραγουανός τεμπέλης; Σαντινίστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός; Κάκοσι Μινίσκου
Ισπανός φοβητσιάρης; Αντόνιο Κλασαμέντες
Γαλάτης τραβεστί; Σιγγρουφίξ
Ναυμαχία; Παπόρ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Μπατίρ χανούμ τεφτέρ
Αναπηρική σύνταξη; Σακάτ μπαξίς
Χειροβομβίδα; Σαματά κεφτέ
Πυρηνική βόμβα; Γης μαδιάμ κεφτέ
Υπολογιστής; Κλικ κλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο; Μπουρμπουλήθρ παπόρ
Φέρρυ-μποτ; Τουτού παπόρ
Τηλεόραση; Μπανιστήρ ντουλάπ
Αρμα μάχης; Τσαμπουκά τουτού
Δημόσιος υπάλληλος; Τεφτέρ τσογλάν
Μάστορας; Μερεμέτ τσογλάν
Ραδιόφωνο; Τζερτζελέ μαραφέτ
Βέρα; Μπουνταλά χαλκά
Στομαχολόγος; Πατσά ντοκτόρ
Πεθερά; Σιχτίρ χανούμ
Σουτιέν; Μεμέ ζεμπίλ
Προφυλακτικό; Τσουτσού φερετζέ
Μαλακία; Τσουτσού νταχτιρντί

Αστεία & Metalocalypse

2008-04-22T01:01:00.003+02:00

Σκέφτηκα μερικά αστεία είπα να τα μοιραστώ μαζί σας.Απολαύστε!

1)Πώς λέγονται 8 κουβάδες μαζί;
Κουβέιτ!
2)Πώς λέγεται αυτός που έχει κοπεί απο πριν;
Προκομμένος!
3)Πώς λέγεται η ποίηση που ασχολείται με την εκκλησία και τον Θεό;
Πιστοποίηση!!

Και ένα video που το αφιερώνω στον φίλο μου τον Άρη.

Bob ο Σφουγκαράκης αφιέρωμα

2008-04-14T15:49:00.004+02:00

Ένα post αφιερωμένο στον Bob ο Σφουγκαράκης!
1) Πώς λέγεται ο Bob ο Σφουγκαράκης όταν τον πατάει νταλίκα?
Vetex!!!

2) Ένα ωραίο τραγουδάκι από έναν πρωτοεμφανιζόμενο καλλιτέχνη, τον Bob! Ο Bob έχει μεγάλη δίψα για μάθηση και ρουφάει τα πάντα σαν σφουγγάρι.Ένα χειροκρότημα παρακαλώ!!!

Οδηγίες Χρήσης

2008-04-08T09:12:00.000+02:00

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

Όπως αυτές παρακάτω:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...) g

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοίξατε απ'την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φιστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φιστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

Αστείο video

2008-04-07T10:14:00.000+02:00

Για τους λάτρεις του μπιλιάρδου

2008-04-06T21:03:00.001+02:00

Δείτε οπωσδήποτε το παρακάτω video...

Ανεμιστήρες για PC

2008-04-03T15:31:00.002+02:00

Αν βαρεθήκατε τους συνηθισμένους ανεμιστήρες για τον υπλογιστή σας, δείτε αυτούς τους δύο. Προσωπικά δεν έχω ξαναδεί κάτι παρόμοιο...

Ανέκδοτο

2008-04-02T09:57:00.000+02:00

Ένα ανέκδοτο για καλημέρα

αn Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

Τύποι οργασμού!

2008-03-27T01:22:00.000+02:00

Ο καθένας μας στο κρεββάτι συμπεριφέρεται και εκφράζεται δαιφορετικά.Ιδού μερικοί τύποι οργασμού για να πάρετε μια ιδέα...

1. Ο Θετικός Οργασμός:
"Ναι... Ναι... Ναι..."

2. Ο Αρνητικός Οργασμός:
"Όχι... Όχι... Όχι..."

3. Ο Χριστιανικός Οργασμός:
"Παναγιά μου! Παναγιά μου! Παναγιά μου!"

4. Ο Οθωμανικός Οργασμός:
"Αμάν... Αμάν... Αμάν..."

5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
"Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'..."

6. Ο Χρονικός Οργασμός:
"Τώρα... Τώρα... Τώρα..."

7. Ο Επίπονος Οργασμός:
"Ωχ! Ωχ! Ωχ!"

8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός:
"Εκεί... Εκεί... Εκεί..."

9. Ο Τροπικός Οργασμός Νο1:
"Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... "

10. Ο Τροπικός Οργασμός Νο2:
"Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά..."

11. Ο Μουγκός Οργασμός:
"....."

12. Ο Βουκολικός Οργασμός:
"Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο Indoor Οργασμός:
"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο Οργασμός της Αγελάδας:
"Μμμμ... μμμμ... μμμμ"

15. Ο Πρακτικός Οργασμός:
"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο Οργασμός της Ασθενούς:
"Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!"

17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός:
"Τελειώνωωωωωωω!!!"

18. Ο Οργασμός του Θεού:
"Oh God! Oh God!"

19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός:
"Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!"

20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός:
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

21. O Δολοφονικός Οργασμός:
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα"

Προσθαλάσσωση Boeing 737 στην Μεσόγειο

2008-03-25T01:09:00.001+02:00

Απανωτά τα ωραία video...Διαλέχτε...

Μαθήματα στριπτίζ

2008-03-25T01:00:00.006+02:00

Χωρίς λόγια....

Το video είναι μια προσφορά του φίλου μου V-Stromά
Δημήτρη
Υ.Γ. Αφού ο φούρνος μικροκυμάτων ζεσταίνει τα φαγητά, ο φούρνος μεγαλοκυμάτων τα ψύχει;;;

Μερικές προτάσεις....

2008-03-19T19:51:00.003+02:00

Μερικές προτάσεις,οι οποίες πιστεύω ότι αποδεικνύονται καθημερινά στην ζωή μας.

Πρόταση 1. Περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. Περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. Περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1.

Μια γυναίκα π ληρώνει 1 για ένα αντικείμενο ου δε χρειάζεται και κοστίζει 2.

Πόρισμα :
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση:
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει, αλλά διάολε αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση: Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.

Άσκηση: Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: ' Έλα, τώρα η σειρά σου'.
Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

Αγγλικά τραγούδια

2008-03-18T14:57:00.001+02:00

Το καλό με τα αγγλικά είναι ότι και "στο περίπου" να πει ο άλλος τις λέξεις, ένα νόημα το βγάζεις.... Δείτε το παρακάτω video και θα καταλάβετε τι εννοώ!

Ανέκδοτο!

2008-03-17T16:23:00.002+02:00

Ένα κορυφαίο ανέκδοτο που βρήκα και σκέφτηκα να μοιραστώ μαζί σας!Απολαύστε....

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή
τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα
αρχίζει
με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. "Για να
δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;" λέει η δασκάλα.
"Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον
καινούριο:

"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.

"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό
και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι
ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο
Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από
σας!"

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν
πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!"

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο
στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το
1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται
μιαξεψυχισμένη φωνή.

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας
παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!"

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το
1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμήσου ρε
μαλακισμένο, Σουζούκι".

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα
μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα
έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής:
"Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο".

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο πρωθυπουργός
της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της
κυβέρνησής του".

Ωραίο τρικ!!

2008-03-15T21:27:00.001+02:00

Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και

πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς, OK?

Αρχίζουμε!
1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.

2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50

3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44

4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200

5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 108. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 107.

6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)

Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.

Επί του αποτελέσματος>>> Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα
θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;

Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο

δείχνουν....

ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!

Ωραίο τρικ!!

2008-03-15T21:27:00.000+02:00

Μετά τις Αποκριές

2008-03-12T00:43:00.011+02:00

Ελπίζω να περάσατε καλά τις Αποκριές και να το διασκεδάσατε καταλλήλως! Άλλωστε είναι μια περίοδος που επιβάλλεται το ξεφάντωμα και η ξεγνιασιά. Εγώ τελικά δεν πήγα πουθενά(Γιώργο, ελπίζω του χρόνου στην Πάτρα:-)). Μια γύρα στις φωτιές και μετά στο Poko Loko. Γενικά παρατήρησα ότι δεν είχε και ΠΑΡΑ πολύ κόσμο έξω.Αλλά τουλάχιστον αυτοί που ήταν, ήταν στο συντριπτικό τους ποσοστό ντυμένοι, τιμώντας το έθιμο. Είδα και κάποιον που ήταν ντυμένος Darth Vader με μια ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ στολή!!Στο Poko Loko είχε ακριβώς όσο κόσμο χρειάζεται για να μην είναι άδειο το μαγαζί, αλλά ούτε και ασφηκτικά γεμάτο.Χορέψαμε-ήπιαμε αρκετά και εκεί , και μετά ήρθε η ώρα για το σπίτι. Βάζω και μερικές φωτογραφίες από την βραδιά!
!Άντε και του χρόνου!!!

By xanoutas Με τον πειρατή Jack Xtapoou

Με τον Κόναν τον Μάρμαρο(πολύ γυμνασμένος!Μυς σαν μάρμαρο!;-))

μια με μακριά μαλλιά!!!

Πανέξυπνος παπαγάλος

2008-03-07T11:22:00.002+02:00

Κάποτε νομίζαμε ότι οι παπαγάλοι κάνουν απλώς μιμήσεις χωρίς να σκέφτονται. Δεν ξέρω κατά πόσο το παρακάτω video είναι αληθινό ή στημένο, αλλά τουλάχιστον είναι εντυπωσιακό!Απολαύστε...

Αστείο

2008-03-06T01:06:00.001+02:00

Πως λέγεται ένα ψυγείο ΙΖΟΛΑ όταν το βάζουμε στην μπρίζα;

Μπριζόλα!!!

Οδηγίες για τον σεισμό

2008-03-05T09:50:00.001+02:00

Στα κανάλια ακούμε συνεχώς τώρα τελευταία ότι επίκειται μεγάλος σεισμός. Ορίστε μερικές οδηγίες για το τι μπορούμε να κάνουμε κατά την διάρκεια του σεισμού:

ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕΙΣΜΟΥ>>
>> 1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο
>> φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός
>>
>> 2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα
>> και
>> αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.
>>
>> 3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που
> είστε
>> διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε
>> εξωγήινος.
>>
>> 4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε !!
>> Μάλλον συγύριζε στην ταράτσα !!!
>>
>> 5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και το
>> σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!!
>>
>> 6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ.τ.λ.
>> εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.
>>
>> 7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με
>> τον όροφο.
>>
>> 8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι
> για
>> άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε!!
>>
>> 9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα !!!
>>
>> 10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα
>> μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον
>> έχει γίνει της π**τάνας !!!
>>
>> 11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο π**στης !!
>>
>> 12. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος!!

Perfect pictures for an imperfect world

2008-03-04T10:58:00.001+02:00

Ας βγούμε λίγο από την βολεμένη και ζαχαριένια καθημέρινότητα μας, και ας δούμε την πραγματικότητα που βρίσκεται πέρα από την πόρτα του σπιτιού μας...

Αγγελία

2008-02-25T19:53:00.002+02:00

Εταιρία πληροφορικής ,η οποία εδρεύει στα Γιάννενα και δραστηριοποιείται κυρίως στον τομέα της ανάπτυξης εφαρμογών και δημιουργίας ιστοσελίδων, ζητάει πωλητή για τα προϊόντα της. Όποιος ενδιαφέρεται ας στείλει βιογραφικό στο e-mail: akis@softpoint.gr

Επιστροφή

2008-02-22T08:53:00.003+02:00

Καλημέρα σε όλους τους φίλους του blog! Μετά από ένα διάστημα απουσίας , λόγω έλλειψης internet διαφόρων άλλων λόγων , επέστρεψα! Kαι ένα αστείο για να θυμηθούμε τα παλιά:

Τι λάστιχα έχετε στο αμάξι σας;
Πετρογέφυρα (Bridgestone)
Καλη χρονιά (Goodyear)
Ηπειρώτικα (Continental)
Μιχαλάκης (Michellen )ή
Βάλτοι της φωτιάς (Pirelli);

Καλώς σας βρήκα και πάλι!!!

2007-10-09T09:20:00.000+02:00

δοκιμη

Αποστομωτικές απαντήσεις

2007-10-08T16:17:00.001+02:00

Αποστομωτικές απαντήσεις

Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου

Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Αντρας: Eλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Oχι, την έχω δει.

Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Oντως. Γι` αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα:Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

Αντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα:Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ.... από τα γέλια!

Monthy Pythons Star Wars

2007-09-27T17:43:00.000+02:00

Μανία με το Star Wars...

Star Wars Rap 2

2007-09-27T10:47:00.001+02:00

Star Wars Rap

2007-09-26T18:10:00.001+02:00

Υ.Γ. Τι Λοζάνη, τι Κοζάνη!
Τι λαζάνια, τι καζάνια!

Ανεκδότων συνέχεια

2007-09-25T12:19:00.000+02:00

1:

Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο,
μπερδευόταν συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.

Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και
τη ρώτησε να του πεί σε ποιά τρύπα έπρεπε να παίξει. Εκείνη του
απάντησε:

-"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."

Εκείνος την ευχαρίστησε,και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε,
και εκείνη του απάντησε:

-"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα."

Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα. Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα. Έτσι τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:

-Και τι εμπορεύεστε;
-Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.
-Όχι μιλήστε ελεύθερα!
-Να, πουλάω ταμπόν.

Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.

-Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.

-Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!

2:

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις...
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα ZZR1400 full carbon...............
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc .............
- και τα υπόλοιπα;;;

- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !

Ξανθιές...

2007-09-23T11:32:00.000+02:00

Ξανθιες...

1.
Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ' ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής πόλης.
Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα
συνηθισμένα
του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες κλπ μια ξανθιά σηκώνεται και
του λέει:
- Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει να
γενικεύεις
έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι σχέση έχει το
χρώμα των μαλλιών
ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση του καθενός μας;
Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε κάτι τέτοιο και τα 'χασε.
- Είναι κάτι τύποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των γυναικών
σαν κι εμένα
και δε μας αφήνουν να κερδίσουνε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και
να δείξουμε
τη δυναμικότητά μας, συνεχίζει η ξανθιά,γιατί εσύ και οι όμοιοί σου
κάνετε διακρίσεις κατά
όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ' αυτά στο όνομα
του χιούμορ...
Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον
διακόπτει:
- Εσύ, κύριος, κάνε στην άκρη. Σ' αυτό το κωλόπαιδο μιλάω, που κάθεται
στο γόνατό σου.

2.
Πάει μια ξανθιά να αγοράσει μια καφετιέρα, με τις τελευταίου τύπου
εξελίξεις επάνω της.
Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και
φτάνει και
στο χρονοδιακόπτη:
- Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν
θα ξυπνήσετε το πρωί,
θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει!
Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο ίδιος πωλητής
τη ρώτησε αν ήταν
ευχαριστημένη με την καφετιέρα.
- Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ να
το καταλάβω:
Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ;

3.
Παραμονές της 25ης Μαρτίου μπαίνει μια ξανθιά σ' ένα πολυκατάστημα και
απευθύνεται στον υπάλληλο:
-Έχετε σημαίες?
-Βεβαίως κυρία μου.
-Και σε τι χρώματα βγαίνουν?
-Μα, κυρία μου... σε μπλε και άσπρο...
-Ωραία. Δώστε μου μια άσπρη!

Φωτογραφίες γυναικών

2007-09-20T15:19:00.000+02:00

Για όσους νομίζανε ότι οι γυναίκες δεν είναι αρκετά αποκαλυπτικές στις αγγελίες για γνωριμίες, δείτε την παρακάτω εικόνα!

Υ.Γ. Τηλεφώνημα στην πιτσαρία "Η ωραία ζύμη"...
Πιτσαρία: Καλησπέρα!
Πελάτης: Καλησπέρα!
Πι:Τι θα θέλατε;
Πε: Θέλω το τηλέφωνο από έναν συνάδελφο σας.
Πι: Συνάδερφο;
Πε:Ναι! Ψάχνω το τηλέφωνο από την πισταρία "Το λαχταριστό τυρί!". Μπορείτε να με βοηθήσετε;

2007-09-18T17:18:00.000+02:00

Αν μια μέρα δεν έχετε τι να κάνετε, όριστε μια ιδέα...

Αναβάθμιση

2007-09-18T16:27:00.000+02:00

Μιας αναβάθμισης, μύριες έπονται! Μετά την αλλαγή του κουτιού του υπολογιστή μου, σειρά είχε το τροφοδοτικό ,ο επεξεργαστής και η ψύκτρα του επίσης!Λόγω θορύβου το πρώτο και το τρίτο ,και ο δεύτερος γιατί τον βρήκα σε καλή τιμή.
Τροφοδοτικό:
Το προηγούμενο τρφοδοτικό Q-tec , αντικαταστάθηκε από το Enermax Liberty 500W.
Η μέρα με την νύχτα!!Το Enermax είναι σχεδόν τελείως αθόρυβο, και η τάση των 12V , παραμένει σταθερά στα 12,03V , ακόμα και υπό πλήρες φορτίο! Το γεγονός ότι είναι modular μετράει στα "συν" του, αφού μπορείς να βάλεις μόνο όσο καλώδια επιθυμείς, απελευθερώνοντας χώρο για να υπάρχει ροή αέρα μέσα στο κουτί.Το φινίρισμα και η ποιότητα κατασκευής είναι πολύ καλά. Γενικά είναι μια καλή επιλογή και τίμιο αποτέλεσμα για τα λεφτά του.
Επεξεργαστής:
Ο Athlon64 3000+ αλλάχθηκε με έναν Athlon64 x2 4200+, που τον βρήκα φτηνά στο e-bay. Η διαφορά στις επιδόσεις είναι αρκετά μεγάλη, όχι όμως και τόόόόσο τεράστια. Πιστεύω πως οι δυο πυρήνες κάνουν το σύστημα να "ανασαίνει" καλύτερα(ιδίως στα χέρια μου, που οι φίλοι μου με έχουν για να κάνω crash test στα pc τους!). Η μεγάλη διαφορά φάνηκε στο folding@home, που μπορώ να τρέξω την κονσόλα για τους πολυπύρηνους επεξεργαστές , που αποδίδει πολύ καλύτερα από την μονοπύρηνη έκδοση της.
Ψύκτρα επξεργαστή:
Επειδή πούληση μόνο τον επεξεργαστή , μου είχε μείνει η ψύκτρα. Η οποία αγχωμαχούσε, περιστρεφόμενη στις 5000-5500 στροφές για να ψύξει τον νέο διπύρηνο επεξεργαστή. Η αντικαταστάτρια της είναι η Scythe Ninja Plus Rev B..

Οι εντυπώσεις μου είναι ανάμεικτες. Ο ανεμιστήρας που περιέχεται στο κουτί περιστρέφεται στις 1200+-10% στροφές , με αποτέλεσμα να είναι αρκετά αθόρυβος(το κακό με τα αθόρυβα συστήματα είναι ότι συνηθίζεις γρήγορα τα χαμηλά επίπεδα θορύβου, και μετά σε ενοχλεί το παραμικρό που ακούγεται στον υπολογιστή). Η ροή του αέρα που παρέχει είναι αρκετά δυνατή.Η ψύκτρα είναι τεράστια!Αυτό όμως βοηθάει στην γρήγορη επαγωγή της θερμότητας,όπου η θερμοκρασία του επεξεργαστή πέφτει από τους 50 στους 38 βαθμούς σχεδόν αμέσως μόλις πέσει το "φορτίο" του υπολογιστή.Αυτό που μου έκανε αρνητική εντύπωση είναι ότι δεν έριξε πολύ την θερμοκρασία του επεξεργαστή.Δηλαδή: με την στοκ ψύκτρα ένας φίλος έχει τον Athlon x2 6000+ σε full load , στους 46 βαθμούς, ενώ εμένα με το ίδιο φορτίο είναι στουσ 50 βαθμούς περίπου.

Υ.Γ. Προσέξτε πολύ με τα αλουμινένια κουτιά, γιατί το δικό μου το σήκωσα με λάθος τρόπο μια φορά, και από τότε μου έκανε έναν περίεργο τριγμό. Η συνέχεια σε επόμενο Post.

Sex and the matrix

2007-09-12T12:28:00.000+02:00

Ένα βίντεο που ανακάλυψα τυχαία. Πολύ πλάκα!
Απολαύστε...

Ωδή στον φραπέ

2007-09-12T10:15:00.000+02:00

Μια ωδή για το αγαπημένο καθημερινό μας ρόφημα!

Πιστεύω εις έναν φραπέ,αφρώδη, παγοκράτορα,ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,εις
στομάχους πάντων ερριμένον.Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,του καφέ
συνοδό, και λιπογενέςτο δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικούχτυπηθέντα, ού
γεννηθέντα,ομοχρήσιμου του φραπέδι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπουςκαι δια την ημετέραν εργασίανφυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτουκαι αγοράσθη εξ εταιρείας και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημώνεντός μικρής σακουλίτσαςή κουτιού ή
βαζακίου.

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώραςκατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριούκαι ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.Και πάλιν άφρισε μετά
δόξηςτσίτα κάνων κοιμητούςώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,το εκ της δεής επαραγόμενοντο συν
ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,ωστε παρασκευαζώμενο,παγακίων και υδάτων
ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.Αμήν.

Microsoft Matrix

2007-09-08T21:49:00.000+02:00

Νομίζατε ότι εκεί στην Microsoft κάθονται όλη την ημέρα μπροστά από τους υποογιστές τους και προγραμματίζουν...Ξανασκεφτείτε το!

Καιρός

2007-09-07T14:17:00.000+02:00

Τελικά το μόνο σταθερό πράγμα στα Γιάννενα είναι ο καιρός. Με το που μπήκε ο Σεπτέμβρης πιάσανε τα κρύα και οι βροχές(και αυτός δεν μπορούσε να κολλήσει στην κίνηση λίγο, να μην βρίσκει να παρκάρει...). Προτείνω, οι περιοχές που έχουν πυρκαγιές ακόμα, να κάνουνε μια αίτηση στο υπουργείο περιβάλλοντος, για να αποκτήσουν "καιρό Ιωαννίνων"! Τέρμα μετά οι φωτιές μετά!Μόνο βροχή! Καλό μας φθινόπωρο λοιπόν!

Υ.Γ. Πως λέγεται ο Bob ο σφουγγαράκης όταν τον πατάει νταλίκα; VETEX!

Καλοκαιρινές διακοπές στην Χαλκιδική

2007-08-31T13:29:00.000+03:00

Χαίρετε χαίρετε!!! Μετά από έναν μήνα απουσίας επιστρέφω με νέα ανάρτηση. Ελπίζω να τα περάσατε καλά το καλοκαίρι. Είχαμε και τα θλιβερά γεγονότα με τις φωτιές...ΚΡΙΜΑ πραγματικά! Προορισμός μου για τις φετινές διακοπές ήταν η Χαλκιδική και συγκεκριμένα το δεύτερο πόδι. Κλασσικά και φέτος πήγα σε camping. Το προτιμώ για το χαλαρό κλίμα που επικρατεί στις κατασκηνώσεις. Στο κάτω κάτω όλο τον χρόνο σε ένα δωμάτιο ζούμε. Στις διακοπές ας κάνουμε κάτι διαφορετικό... Μετά από αρκετό ψάξιμο καταλήξαμε στον Αρμενιστή. Ξακουστό camping, δικαίως πιστεύω. Πολύ καλή οργάνωση,ωραίοι χώροι και καταπληκτική θάλασσα. Η μόνη ένσταση ήταν για τις τουαλέτες, οι οποίες παρόλου που καθαρίζονταν 4-5 φορές την ημέρα, από την πολυκοσμία που επικρατούσε υπήρχε ένα μόνιμο άρωμα AXE skatex εκεί. Αναχώρηση με την μηχανή στισ 10:30 από τα Γιάννενα. Μετά από μια μπόρα στην Θεσσαλονίκη,450 χιλιόμετρα δρόμο και αφού χαθήκαμε 3-4 φορές φτάσαμε στις 7 το βράδυ(!) στο camping. Αφού ξεφορτώσαμε τα πράγματα, στήθηκε η ψησταριά πρώτα πρώτα για να "τσιμπήσουμε" οι πεινασμένοι. Τις επόμενες μέρες γυρίσαμε όλο το δεύτερο πόδι, το οποίο έχει καταπληκτική βλάστηση(ευτυχώς που το πρόλαβα φέτος ,γιατί του χρόνου δεν ξέρω αν θα είναι εκεί:-( ).
Παραλία Άγιου Ιωάννη: Σην δυτική πλευρά του ποδιού. Αρκετά καλή θάλασσα.Καθαρή αλλά εκείνη την περίοδο είχε πολλές τσούχτρες. Η παραλία επίσης ήταν σχετικά καθαρή, χωρίς πολλά μπουκάλια και αποτσίγαρα.
Παραλία Καλογριάς(όχι της Πάτρας!) Λίγο νοτιότερα από την προηγούμενη παραλία , με την ίδια τσουχτρογεμάτη θάλασσα. Το καλό ήταν ότι είχε μεγάλο πλάτος για αυτούς που τους αρέσουν οι ρρακέτες.
Πόρτο Κουφό Σχεδόν το νοτιότερο σημείο του ποδιού. Αποτελεί έναν φυσικό κολπίσκο. Τα νερά ήταν πολύ καθαρά, αλλά προσέξτε τους αχινούς. Το σούρουπο που πήγα δεν είχε σχεδόνκαθόλου κόσμο, και γενικά δεν πρέπει να είναι δημοφιλής τουριστικός προοορισμός. Αλλά είναι ένα ιδανικό μέρος για απομόνωση και ησυχία.
Α, πήγα και μια κρουαζιέρα η οποία σε πάει κατά μήκος της δυτικής πλευράς του Άγιου Όρους. Άξιζε μόνο και μόνο για να δεις πως χτίστηκαν 8-όροφα μοναστήρια στα κατσάβραχα.

Θα ακολοθήσουν και φωτογραφίες σύντομα.

Ποδήλατο

2007-07-28T11:38:00.001+03:00

Τελικά με το ποδήλατο, μόνο απλές βόλτες μπορείς να πας. Όπως και τα παιδιά στο video

Shit inside multiyear, that we didn't become good belts = Χέσε μέσα Πολυχρόνη, που δεν γίναμε ευζώνοι!

Sex Vs Software

2007-07-28T11:33:00.000+03:00

Ένα ανέκδοτο για τους κομπιουτεράδες:

- Σε τι μοιάζουν το sex και το software;
- Για κάθε έναν που πληρώνει, υπάρχουν εκατοντάδες που το παίρνουν τσάμπα.

Υ.Γ. Πώς λέγεται ο Ταρζάν όταν πάει στην Τανζανία; Τανζάν!

Διαφήμιση

2007-07-26T16:16:00.000+03:00

Το παν σε μια επιχείρηση είναι η διαφήμιση!Με την κατάλληλ επιλογή ονόματος του φροντιστηρίου, ο κόσμος δεν το ξανασκέφτεται! Ιδού μια ιδέα :

By xanoutas at 2007-07-26

Θα κοιτάξω μήπως υπάρχουν και τίποτα "Ιταλικά Barcelona" ...

Πολεμικές Τέχνες

2007-07-18T13:11:00.000+03:00

Αν νομίζατε ότι ήσασταν καλοί στις πολεμικές τέχνες, δείτε αυτούς τους τύπους εδώ

Υ.Γ. Πως λέγεται ο 'Αγγλος φύλακας που ρεζιλεύτηκε δημόσια; Γκαρντα-ρόμπα!

Δίαιτα

2007-07-18T12:30:00.000+03:00

Μιας και είναι καλοκαίρι και όλοι προσέχουν λίγο-πολύ την διατροφή τους, παραθέτω μια δίαιτα για εγγυημένη μη-απώλεια κιλών

Δίαιτα της πάπιας: Τρώμε απ/ όλα και κάνουμε την
πάπια.

Δίαιτα της Παναγίας: Αφού την κάνουμε ταράτσα,
πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά
μου!».

Δίαιτα των αστροναυτών: Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με
μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο. Πολυ αποτελεσματική
δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα πετάτε αλαφροίσκιωτοι,
θα σας «παίρνει» ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να
μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε
(χωρίς επιστροφή) τους ουρανούς.

Δίαιτα της μπανάνας: Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα
για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες
το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό.
Προτείνεται και η αγορά/ενοικίαση τροπικών δέντρων για
να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη,
αφού θα αρχίσετε να νιώθετε σα μαϊμού.

Δίαιτα για γκέι: Όπως πριν, αλλά όπου μπανάνες διάβαζε αγγούρια.

Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό
πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν,
γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες
ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο
γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγύ.
Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια
τυλιχτά με απ/ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες
τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος,
το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά...

Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά
(ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το
ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα
τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το
σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το
μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63
κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην
αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι
μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν)
Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων
φυσικά!).

Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί
με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα
σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το
ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν
αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε
ταβέρνα.

Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων: Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε
τα «παχιά μεριά» στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το
υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).

Ρωμαϊκή δίαιτα: Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά
να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ.

Κρητική δίαιτα: Τρώμε ....τον πόδα μας! 100% δεν
παχαίνει.

Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ: Παντρευόμαστε το
διαιτολόγο.

Δίαιτα με σεξ: Ίσως η καλύτερη.

Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου:
Αυστηρή δίαιτα! Κάνουμε όρεξη για όταν βγούμε
πρωθυπουργοί.

Δίαιτα των Πρωτόπλαστων: Τρώμε τα πάντα εκτός από
μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν...)

Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων: Τρώμε το φίδι!

Δίαιτα των κομπιουτεράδων: Δεν είναι ακριβώς δίαιτα,
απλά μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάμε το φαί, τον ύπνο,
τις κοινωνικές συναναστροφές και άλλα παρόμοια
ασήμαντα πράγματα.

Πριν κλείσω, να προσθέσω ότι δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα
βασικό κανόνα: Μην τρώτε ποτέ με άδειο στομάχι.

Υπομονή...

2007-07-15T21:56:00.000+03:00

Ελπίζω να πήγατε για μπανάκι σήμερα! Ήταν ζεστή μέρα, και ιδανική για αποδράσεις. Εγώ, μαζί με αρκετούς άλλους από ττο τμήμα της πληροφορικής(σιγά που θα βάλω το π κεφαλαίο!) λιώνουμε στα Γιάννενα , προσπαθώντας να λύσουμε τις ασκησούλες που οι αξιαγάπητοι καθηγητές μας, που ενδιαφέρονται μόνο για την πρόοδο μας και για να γίνουμε λαμπροί(δεν μας φτάνει ο ένας ήλιος,θέλουμε και άλλους) επιστήμονες, με κόπο και αυταπάρνηση μας προικοδότησαν!!!Υπομονοί συνάδελφοι!!Θα περάσει...

Αλλαγή κουτιού, Thermaltake Shark

2007-07-11T16:27:00.000+03:00

Χτες έγινε η μεταμόσχευση του εσωτερικού του υπολογιστή και μεταφέρθηκε επιτυχώς στο καινούργιο του σπίτι, το οποίο είναι το αλουμινένιο Thermaltake Shark. Σαν κατεσκευή είναι πολύ καλό και ποιοτικό. Είναι πολύ ωραίο εμφανισιακά και το φινίρισμα του είναι προσεγμένο. Το μεγάλο θετικό από αυτή την αλλαγή είναι ότι οι τρεις ανεμιστήρες του κουτιού , με διαμέτρο 8cm έκαστος, αντικαταστάθηκαν από δυο αθόρυβους των 12cm. Η διαφορά είναι μεγάλη αλλά διαπίστωσα ότι πολύ θόρυβο κάνει το τροφοδοτικό τώρα. Τα κορόιδευα τα ακριβά κουτιά αλλά τελικά κάνουν διαφορά.Προς το αθόρυβο pc σκέφτομαι να το αλλάξω και να πάρω αυτό Εnermax 400W Liberty. Ορίστε και μερικές φωτογραφίες.

By xanoutas, shot with FE150,X730 at 2007-07-11

By xanoutas, shot with FE150,X730 at 2007-07-11

Y.Γ. Πως λέγεται αυτός που τρέφεται με λωτούς; Λωτοδίαιτος!

Αλωνάκι & Πεστά

2007-07-10T15:39:00.000+03:00

Καλή εβδομάδα σε όλους.Ελπίζω να περάσατε καλά το Σαββατοκύριακο και να γεμίσατε τις μπαταρίες σας! Εγώ προτίμησα την λύση του χωριού(τα Πεστά για τους μη γνωρίζοντες). Είχα καιρό να πάω κα είχα ξεχάσει πόσο ξεκουράζεσαι εκεί. Μισή ωρίτσα από τα Γιάννενα και όμως τόσο διαφορετικά. Άραγμα στην αυλή παρέα με το καινούργιο βιβλίο του Τόλκιν (σας το συστήνω ανεπιφύλακτα) και γεμίζεις τις μπαταρίες σου στο άψε σβήσε. Παραθέτω και μερικές φωτογραφίες από το Αλωνάκι, όπου είχα πάει πριν 2-3 εβδομάδες. Είναι μια σχετικά ερημική παραλία(για τα δεδομένα του Βράχου:-)) με πολύ καθαρά νερά και πεύκα τριγύρω. Όαση!

Απόδειξη της παγκόσμιας θέρμανσης

2007-07-09T12:28:00.000+03:00

Είναι γεγονός ότι το κλίμα στον πλανήτη μας γίνεται όλο και πιο ζεστό.Η απόδειξη φαίνεται στην παρακάτω φωτογραφία...

By xanoutas at 2007-07-09

Κάτι περίεργο...

2007-07-06T13:23:00.000+03:00

Μια έρευνα έδειξε ότι όταν διαβάζουμε , το μυαλό μας δεν επεξεργάζεται το κάθε γράμμα χωριστά, αλλά την λέξη ως ολότητα. Αρκεί το πρώτο και το τελευταίο γράμα κάθε λέξης να είναι σωστά, και ανεξαρτήτως της σειράς που είναι τα υπόλοιπα γράμματα μέσα στην λέξη, την καταλαβαίνουμε μια χαρά! Για του λόγου το αληθές, δείτε το παρακάτω κείμενο:

fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too. Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can.
i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be
in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs forwrad it.

HΜΑΡΤΟΝ!

2007-07-05T16:29:00.000+03:00

Από το www.flash.gr:
Aίσθηση από δήλωση του Βύρωνα Πολύδωρα το πρωί της Πέμπτης (5/7) στη Βουλή: «Δεν είναι απόλυτη η καταστροφή στην Πάρνηθα» είπε ο υπουργός Δημοσίας Τάξεως. «Δεν μπορούσε να αποφευχθεί» πρόσθεσε, επικαλούμενος τις θερμοκρασίες-ρεκόρ, ενώ έκανε επίσης λόγο για «κακό συνδυασμό αέρα-ενότητας χλωρίδας και κακοδαιμονικής ύπαρξης πυλώνων της ΔΕΗ»

Ας κατηγορήσουμε τους δαίμονες γιατί εμείς δεν φταίμε ποτέ....Απορώ αν νομίζουν ότι τους πιστεύει κανένας με αυτά που λένε! Αλλά ο κόσμος δεν έχει μνήμη και μέχρι να γίνουν οι εκλογές, το θέμα της Πάρνηθας θα έχει ξεχαστεί(όπως και πολλές άλλες προεκλογικές υποσχέσεις) και του χρόνου θα έχουμε περισσότερες οικοδομές(εεε... φωτιές 'ηθελα να πω!)

ΗΜΑΡΤΟΝ!!!

Sex και θερμίδες

2007-07-04T17:25:00.001+03:00

Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι από τις καλύτερες"ασκήσεις" αλλά ποτέ, έως τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατά τη διάρκεια της ευλογημένης αυτής τελετουργίας?

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της .......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal

ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση........... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal

ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός επίμαχου σημείου...... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G .............. 92 Cal

ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............. 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal

ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ....................... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ................. 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει .... 816 Cal

ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο............................................... 32 Cal
Βιαστικό ........................................... 98 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα............ 3521 Cal

Βob ο Μάστορας

2007-07-03T18:32:00.003+03:00

1.ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΒΟΒ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ ΟΤΑΝ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ
ΒΟΒ Ο ΠΑΣΤΟΡΑΣ

2.ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΒΟΒ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ ΟΤΑΝ ΡΟΚΑΝΙΖΕΙ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΤΟΥ
ΒΟΒ Ο ΚΑΣΤΟΡΑΣ

3.ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΒΟΒ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ ΠΟΥ ΑΣΧΟΛΕΙΤΑΙ Κ ΜΕ ΤΙΣ ΚΑΤΑΔΥΣΕΙΣ
ΒΟΒ Ο ΣΦΟΥΓΓΑΡΑΚΗΣ

4.ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΒΟΒ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΙΛΙΚΙ
ΒΟΒ Ο ΜΑΣΤΟΥΡΑΣ

5.ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΒΟΒ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΛΑ ΤΣΙΓΑΡΙΛΙΚΙΑ
BOB MARLEY

6.ΠΩΣ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΤΟΥ ΤΟΝ ΒΟΒ ΤΟΝ ΜΑΣΤΟΡΑ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΤΥΦΛΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΤΟ
ΒΟΒ ΑΥ

Φωτιά στην Πάρνηθα

2007-07-03T12:53:00.000+03:00

Το ήδη επιβαρυμένο κλίμα της Αττικής , θα χειροτερέψει τώρα που δεν υπάρχει η φυσική προστασία της Πάρνηθας. Αυτό ισχύει για όλα τα δάση της χώρας. Απορώ με αυτούς που εν γνώση τους ανάβουν τις φωτιές.Αλλά μπρος στο κέρδος...τι είναι ο πόνος(που λέει και η παροιμία)Τελικά το μεγαλύτερο ΖΩΟ της Γης είναι ο άνθρωπος(ούτε κατά διάνοια το α κεφαλαίο!). Δείτε μια παρουσίαση που μου έστειλε ένας φίλος και δείχνει με πολύ γραφυρό τρόπο την οικολογική καταστροφή.Δυστυχώς δεν μπορώ να το προβάλω εδώ κατευθείαν ,πρέπει να το κατεβάσετε(μικρή είναι.)

http://rapidshare.com/files/40747499/Ti_pethane_xtes_stin_Parnitha.pps

ΚΡΙΜΑΑΑΑ....

Criss Angel

2007-06-27T21:22:00.000+03:00

Κάτι καλύτερο από σκηνή τρόμου...

2007-06-27T15:30:00.000+03:00

Συνεχόμενα black-out και ανυπόφορη ζέστη! Αυτά είναι τα αποτελέσματα του βιασμού της φύσης από τον άνθρωπο. Ιδίως εδώ στα Γιάννενα, δεν θυμάμαι άλλη φορά να έχει καύσωνα τόσο μεγάλης έντασης και διάρκειας. Δυστυχώς, τα αποτελέσματα από το φαινόμενο του θερμοκηπίου γίνονται όλο και πιο έντονα κάθε χρονιά που περνάει. Δείτε και ένα χιουμοριστικό βίντεο για την καταστροφή του περιβάλλοντος :

MS Paint

2007-06-26T22:50:00.000+03:00

Για όλους εμάς που νομίζαμε ότι το Paint είναι περιορισμένων δυνατοτήτων...

Υ.Γ. Τα ψάρια διψάνε άραγε;

Πτήση ελικοπτέρου...

2007-06-25T17:20:00.000+03:00

Δείτε τι απίστευτα πράγματα κάνει ο τύπος με το τηλεκατευθυνόμενο:

2007-06-25T16:29:00.000+03:00

Καλή εβδομάδα σε όλους! Απορία:

Η Δεντρογαλιά τι είδους δέντρο είναι;;;

2007-06-24T21:40:00.001+03:00

Γεννέθλια

2007-06-22T22:09:00.000+03:00

...έχει σήμερα ο φίλος μου ο Σωτήρης(Χτάπο για τους γνωστούς).Να ζήσεις να σε χαιρόμαστε χταποδάκο. ΄Αντε να τελειώνουμε με το πανεπιστήμιο....Και το απαραίτητο δίστιχο:
΄Ολοι σε φωνάζουν χταπόδι,
το πρωί ακούς ΄Εφη Φώδη!!

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ!!!

Σκερτσάκια

2007-06-22T13:19:00.000+03:00

Επιτέλους μετά κάμποσους μήνες, έβαλα μπροστά την βιντεο-ραπτομηχανή και απομόνωσα το σκερτσάκι μου από το επεισόδιο. Είχα καιρό να το δω και με πήγε πίσω αυτό το βίντεο. Αξέχαστη εμπειρία!

Έμπνευση....

2007-06-21T16:53:00.000+03:00

Κάτι τόσο περιζήτητο, όσο και αφηρημένο. Όταν ο άνθρωπος δεν την βρίσκει,στρέφεται στην φύση. Ιδού μερικά αποτελέσματα...

2007-06-20T16:48:00.000+03:00

To Σάββατο, στις 30 του μηνός, έρχεται για συναυλία ο πρώην τραγουδιστής από τις Τρύπες, ο Γιάννης Αγγελάκας. Η συναυλία (υποθετικά) θα ξεκινήσει στις 9:30 και θα γίνει στον Φρόντζο. Αφίσα δεν βρήκα, αλλά άμα τύχει και πέσει στα χέρια μου θα την ανεβάσω.
Αν ψήνεται κανένας να πάμε μαζί, ας αφήσει ένα σχόλιο και το κανονίζουμε.

Όριστε και η αφίσα. Είναι με φωτογραφία από το κινητό, οπότε δεν έχει και την καλύτερη ποιότητα.

Shot with K750i. at 1969-12-31

Υ.Γ. Όλα είναι Δρόμος!

Τα πάνω κάτω...

2007-06-20T01:23:00.000+03:00

Μερικές φορές τα πράγματα βγάζουν άλλο νόημα, αν δεν τα δούμε με τον καθιερωμένο τρόπο...

Y.Γ. "Το μη χοίρον βέλτιστον" σημαίνει "αν δεν είναι γουρούνι,καλό είναι!"

2007-06-19T11:25:00.001+03:00

Καλημέρα σας και πάλι! Μετά το χθεσινό ανέκδοτο, ορίστε και μια γελιογραφία:

Ανέκδοτο...

2007-06-18T15:58:00.000+03:00

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη
σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος
κρατάει ένα κερι, θρίλλερ...

-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.

-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

by LIBYKOS στο moto.gr

2007-06-18T11:00:00.000+03:00

Καλή εβδομάδα σε όλους! Ελπίζω να περάσατε καλά το Σαββατοκύριακο και να κάνετε πολλά μπάνια. Εγώ δυστυχώς λόγω διαβάσματος έμεινα στην πόλη. Δείτε και ένα βιντεάκι από την σκοπιά:

Y.Γ. Με τα ξύδια πας ταξίδια!

2007-06-14T13:33:00.000+03:00

Είχα μια κουβέντα με ένα φίλο το πρωί και θυμήθηκα ένα παλιό βιντεάκι από το AMAN. Απολαύστε:

Συναυλία και Οικολογία

2007-06-13T13:57:00.000+03:00

Με ευκαιρία την παγκόσμια ημέρα περιβάλλοντος,που ήταν στις 5 του μηνός, χθες το βράδυ στο "Θεατράκι",η ΚΟΔΕ(Κοινωνική και Οικολογική Δράση Ελλάδος), οργάνωσε μια εκδήλωση για την ευαισθητοποίηση του κοινού για το περιβάλλον. Πολύ καλή κίνηση πιστεύω. Αν και δεν πρόλαβα τα δρώμενα από την αρχή, τα δύο συγκροτήματα που άκουσα μου άφησαν μια πολύ καλή εντύπωση. Οι πρώτοι,που δεν θυμάμαι το όνομα τους(ντροπή!), έπαιξαν κλασσικά τραγούδια από Deep Purple,Pink Floyd και άλλους,με ωραίες εκτελέσεις και δυνατό κλίμα. Οι "Νόρμα",(αυτά τα μαθηματικά παντού χώνονται:-)) στην συνέχεια, έπαιξαν το κλασσικό, ωραίο, ελληνικό ροκ. Ακούστηκαν τραγούδια από Ξύλινα Σπαθιά,Διάφανα Κρίνα και φυσικά του Τζιμάκου...
Με αφορμή την χθεσινή εκδήλωση, κατάλαβα ότι ευτυχώς υπάρχουν κάποιοι οι οποίοι ενδιαφέρονται ακόμα για το περιβάλλον. Στην Πάτρα, ο δήμος είχε μοιράσει δωρεάν σακούλες ανακύκλωσης και είχε τοποθετήσει κάδους ανακύκλωσης δίπλα από κάθε πράσινο κάδο.Εδώ ούτε κατά διάνοια...!!!
Επίσης, ως ποδηλάτης, συναντώ ελάχιστους άλλους "συναδέλφους" στον δρόμο,αν και τα Γιάννενα προσφέρονται για την χρήση ποδηλάτου.Ούτε τεράστιες είναι οι αποστάσεις,ούτε έχουμε επικίνδυνες λεωφόρους ταχείας κυκλοφορίας. Γενικά το ποδήλατο είναι παρεξηγημένο μέω μεταφοράς, απευθυνόμενο στα παιδάκια ως παιχνίδι. Συχνή είναι η φράση που ακούω "Καλά ,25 χρονών μαντράχαλος, και κυκλοφορείς με ποδήλατο???". Προτείνω να μετακινηθείτε όλοι για πέντε μέρες με ποδήλατο,εντός και καλύτερα ακόμα εκτός πόλης, και μετά να μου πείτε την άποψη σας. Είμαι σίγουρος ότι θα το ξανασκεφτείτε δύο φορές να πάρετε αυτοκίνητο για μέσα στην πόλη.
Πρέπει να συμβάλουμε όλοι για την προστασία και την διάσωση αυτού που μας περί-βαλλει.

Βαρεμάρα στην βιβλιοθήκη

2007-06-12T17:47:00.000+03:00

Αν είστε στην βιβλιοθήκη ή στην αίθουσα του μαθήματος και βαριέστε, να τι μπορείτε να κάνετε...

Λύση #1:

Λύση #2:

2007-06-10T20:53:00.000+03:00

Την προηγούμενη Κυριακή είχε έρθει εκδρομή από την Πάτρα , το τμήμα των πολιτικών μηχανικών για μια εκπαιδευτική εκδρομή με θέμα τις γέφυρες της Εγνατίας. Το μεσημέρι λοιπόν καθήσαμε σε μια ταβέρνα δίπλα στον ποταμό Βοϊδομάτη, σε μια μαγευτική τοποθεσία στην οποία δεν είχα ξαναπάει.

Το φαγητό ωραιότατο...(Θύμιο μην ρωτήσεις που είναι η φωτογραφία με τα φαγητά γιατί πραγματικά εξαφανίστηκαν αμέσως)

Και μια χαρούμενη φάτσα μετά το φαγητό(μου θυμίζω λίγο τον Kabamaru εδώ):

Η συνέχεια ήταν το βράδυ στον Θωμά, όπου έγινε το ρεκόρ κατανάλωσης με 120(!!!) καραφάκια τσίπουρου και 320 ευρώ λογαριασμός. Δυστυχώς δεν είχα την φωτογραφική μαζί να σας δείξω όλα αυτά τα καραφάκια μαζεμένα στο τέλος..

Υ.Γ. Η εκδίκηση είναι ένα πιάτο που τρώγεται κρύο, εκτός και αν έχεις φούρνο μικροκυμάτων

2007-06-06T17:55:00.001+03:00

Μια πραγματικά ανθρωποκεντρική διαφήμιση που είδα και μου άρεσε πολύ.

2007-06-05T12:38:00.000+03:00

Εξελίξεις με το ISDN modem:
Μετά από πολύ ψάξιμο, βρέθηκε τελικά ένα εσωτερικό modem!!! Το βάζω στο κουτί,όλα καλά. Με το που πάω να κάνω εγκατάσταση,το σύστημα με πληροφορεί ότι ναι μεν έγινε η εγκατάσταση,αλλά υπήρξαν προβλήματα.Κοινώς δεν έγινε τίποτα. Και ακολούθησε ο εξής ωραίος διάλογος με την υποστήριξη της εταιρίας:
Εγώ:- Καλημέρα, έχω πάρει το τάδε modem σας αλλά μέσα στην συσκευασία δεν υπήρχαν οδηγοί για τα Vista. Μπορείτε να μου πείτε από που να τους κατεβάσω γιατί δεν τους βρήκα πουθενά;
Τηλεφωνητής:- Κύριε , το προϊόν δεν υποστηρίζει Vista , ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ!!
Εγώ:- Μα το προϊόν το έχω αγοράσει! Δεν το υποστηρίζεται πλέον;
Τηλεφωνητής:- (Με απορία...)Μα καλά,και εσείς δεν κοιτάξατε αν υποστηρίζει τα Vista πριν το αγοράσετε;;;

Ωραία τεχνική υποστήριξη....ΜΠΡΑΒΟ!!!

Πάω να κοιτάξω για εξωτερικό modem τώρα,που να συνδέεται μέσω δικτύου μπας και δω καμιά προκοπή...

2007-06-04T20:53:00.000+03:00

Αν και δεν έχω ασχοληθεί με Linux, το λέω μήπως ενδιαφέρει κάποιον. Ενδεχομένως να πάω και εγώ εκεί,να δω τι γίνεται:
To Σάββατο 09.06.2007, στο Επιστημονικό και Τεχνολογικό Πάρκο Ηπείρου (Ε.ΤΕ.ΠΗ), στις 10.00, η Ομάδα Χρηστών Λίνουξ Ιωαννίνων (Ioannina Linux User Group) θα διοργανώσει το το 3ο free software event(ημερίδα είναι, αν νυχτώσει γίνεται νυχτερίδα:-P) με θέμα "Linux, εκπαίδευση και επιχειρηματικότητα".Η είσοδος είναι ελεύθερη.
Σκοπός της ημερίδας είναι η παρουσίαση στο κοινό των δυνατοτήτων και των ευκαιριών που προσφέρει η χρήση του ελεύθερου λογισμικού στους δυο αυτούς τομείς, στους οποίους εδώ και χρόνια κατέχει εξέχουσα θέση προσφέροντας αξιόπιστες και ευέλικτες λύσεις, πάντα με πολύ χαμηλό κόστος.

Ορίστε και η αφίσα:

2007-06-01T14:16:00.000+03:00

Παραλόγου συνέχεια....Σε έναν υπολογιστή υπάρχει εγκατεστημένο modem. Στην διπλανό του όχι...Και σαφώς και ο δεύτερος υπολογιστής θέλει δικό του modem για να συνδεθεί στο δίκτυο....Δεν μπορεί μέσω τοπικού δικτύου..... Μισό να πάω να σκίσω το πτυχίο μου και επιστρέφω....:)

2007-05-31T16:49:00.000+03:00

Από σήμερα άρχισε και πιο επίσημα η μεταπτυχιακή εργασία.Τσίμπησα γραφιάκι με υπολογιστή μικρό μαυρό,(ξέρετε αυτούς τους άσχημους που βάζουν στα σαλόνια:-)). Με χάλασαν λίγο η 17 CRT οθόνη και το μη οπτικό ποντίκι, αλλά what to do...?Συνεχίζεται...(για κανα χρόνο ακόμα σίγουρα!)